Cosas Que Encaran (Y Cosas Mejores Como Torturar Una Manada de Taiwaneses)

Lo prometido es deuda, al menos a mi me pegan si no cumplo. La GRAN lista:

1. La pasta frola. Pero no me excita la de dulce de leche, algo en mi interior me guia hacia la de dulce de membrillo. Como encara. Si tuviera un esclavo (chino, los negros están fuera de moda) le haría cocinar una pasta frola en este mismo momento, ya sea a su voluntad o al compás del látigo.
2. Yo. Cómo encaro bo! A veces me emociona ser tan crá (modestia aparte).
3. Ser pastor. Nada de ser cura, para aquellos que quieren entregarle el orto a dios por el resto de sus vidas, está la opción de leer la biblia y garchar al mismo tiempo. No se lo pierda! Llame al 0800-ACM1PT y consiga la pastoría (se dice así?)! En mi liceo hay uno de esos y es tremendo crá. Caga guita, y su trabajo radica en hacer presentaciones con mensajes critianos y dar misa los domingos. Además, como pueden garchar, no le dan a los niños!
4. Los relojes robados. No sé porqué pero encaran. Debe ser la emoción de comprar algo que algún pajero compró al doble de precio y que un enfermo metal adicto a la pasta base lo haya robado justo para vos. Es como la buena atención de macdonald's, pero un poco más ilegal. Aunque muchas veces me dieron la hamburguesa fallada. Para no leer quejas: anti-macdonald's abstenerse, era solo un comentario.
5. La sopa de iPhone. Bo, encara el iPhone, pero el otro día en el informativo (sí, lo veo, a veces) pasaron una licuadora o picadora o vaya uno a saber qué que le metían el moderno telefonito y lo partían en más pedazos que a la puta de wanda nara (no lo pongo con mayúsculas porque wanda no es un nombre, es como decir pedregullo o bufanda).
6. Los documentales de obesos. Eso si que es ser feliz! No cualquiera pega los párpados sabiendo que tiene un mondongo de esos!
7. La gente que no sabe leer, escribir o hablar. El pueblo se queja del analfabetismo, pero es la única forma de reirte cuando no hay gente deforme en la fiesta. La gente que escribe lleno de faltas y terminan "redactando" un texto ilegible me causa demasiada gracia (dedicado al "sopa" maggi).
8. Los perros chicos que se hacen los malos. Los odio, pero debo admitir que tienen los huevos bien puestos. Come on! Tienen la cabeza del tamaño de mi dedo gordo y me vienen a mostrar los dientes. A más de uno le he partido la mandíbula de una patada, pero encaran. Eso sí, nunca me compraría uno de esos chihuahuas, o como se diga.
9. La Tragedia de los Andes. No, mentira, no encara nada, pero tengo que decirlo. La verdad, muy bien flacos, antes los veía como héroes, pero ahora no me los banco más. El pastor de mi liceo nos hizo trabajar sobre el tema todo el año (esta poseído) y la verdad que tengo las bolas como una pelota de bowling. Y no se hagan los nabos que en navidad se juntan a comerse a sus parientes.
10. Ser pichi. Bo, tenés libertad asegurada y nadie se mete contigo. No existe ningun asesino de pichis o una brigada anti bichicomes. Podés juntar cartón y montar tu nuevo imperio (un carrito, una caña de pescar y un perro sarnoso), o podés ponerle cara de malo a los nenes chicos y ver como se ponen a llorar como bebés.
11. Torturar una manada de Taiwaneses. Ya se que no vienen en manada, pero como los traen con las televisiones en los barcos, son tipo animales. Además, los esclavizan y les ponen nombres como Uno, Dos, o Tres. ¡Qué creatividad! Les hacen dormir con los perros y les hacen comer las espinas y los ojos de los pescados. No es que sea torturador pero... un par de cadenazos nunca hace mal!
12. Los reclames anti-piratería. Vamo arriba! Todos pirateamos, y cómo encara hacerlo. Te hablan de copiar cd's como si fuera algo prohibido, como matar gente o robarse los cuerpos de las tumbas (muchos se preguntarán si yo hago eso... bueno, a veces sí), pero es algo que no puede evitarse, es imposible. Así que, todos los propaganderos putos esos, mçétanse los cd's originales en donde les quepa! (en algun bolsillo de la mochila obvio, si pensaban en el orto son tremendos sexópatas amantes de la masturbación sadomasoquista con sierras en el orto).
13. El número 13. Hay giles que se excitan y dicen que da mala suerte, a mi me chupa un huevo. Si hubiese una nota 13 en las pruebas, sería tremendo número. Obviamente, como yo soy tan crá, sacaría alguna de esas cada tanto.
14. Los pozos negros. No se quien dijo que tenían mierda. El otro día metí la cuchara y era tan bueno como helado de chocolate. Un poco de pasto se había mezclado, pero si lo licúan está bueno.
15. Los buzos que están hechos con botellas recicladas. Mentira, son una mierda.
16. Las viejas que te meten la pesada. La otra vez una vieja me metio el gaucho y me mando un "qué mirás bo pendejo de mierda". Obviamente la cagué a puteadas pero tengo que admitir que era tremenda crá. ¿Por qué la miraba? Tenía tremendo culo bo!
17. La letra W. No sirve para nada, solo para decir water. Como encara cagar en el water de uno! El water ajeno no está nada bien. Lo peor son esos que no te sentás para cagar, que es tipo un agujero en el piso. AHHHH!
18. El Rey León. Tengo que verla de nuevo, probablemente sea la mejor película que he visto en mi vida. Timón y Pumba se la bancaban, pero estoy medio seguro de que Simba nunca se garchó a Lana (o Nala, no me acuerdo muy bien).
19. La penúltima. Como encaran los osos gummies. Dicen que el jugo de gomibaya les daba poder, pero no dicen que estaba formada con extractos de cocaína. Quedaban re locos y le salía jugo hasta por el orto.
20. Encara que haya más cosas que encaran que cosas que no encaran. A veces la vida se embola, pero siempre hay algo que encara que nos hace sentir mejor, como la pastafrola o torturar una jauría de taiwaneses.

La nueva promesa: Cosas Que Me Chupan Un Huevo