Cosas Que La Embolan (Y Cosas Asquerosas Como Hacerse Coger Por Una Manada de Babuinos)

No sabías que hacer, y por eso pintó una LISTA, pero de las buenas. Cosas que la embolan, y más:

• Los "ABRA AQUÍ" que no funcionan. He perdido luchas longevas contra el paquete de galletitas María, tratando de no asesinar a alguien evadiendo pensar que la rayita roja no servía para un carajo. Sé que existe la tijera, pero para algo me ponen la cinta roja. Si no anda un carajo no me pongan abra aquí. ¿Qué pasaría si no tuviera tijera? ¿EH? ¿EHH?
• Los Championes Nike para bebé. Está bien que seas rico, pero un bebé no tiene porqué usar championes que pesan más que su cabeza y tienen más resortes que la concha de la lora. Además salen como 2000 mangos y miden 10 cm de largo. El otro día fui a comprarme unos nike y me quedé sorprendido porque los de bebé eran igual o más caros que los míos.
• Comprar un kilo de mandarinas, pelarlas como si fueran naranjas y hacer jugo de mandaranja en la Super-Juicer de los llame ya.
• La profe de Música. Tiene 20 años y ya se arruinó la vida dedicándose a la adictiva y enfermiza profesión de ser docente de historia de la musica. Con veinte años no podés matarte a Mozart y Vivaldi o se te arma una fisura en el orto de tanto violín.
• La gente que escribe palabras en latín o griego y se cree Platón en el siglo XXI. Saben las letras de los ángulos, como el alfa, la beta y que se yo cual y se creen que son filósofos de la gran puta. La gente que sabe latín es peor. Una vez que aprenden no pueden parar de usarlo y comienzan a decir palabras como carpe diem o abemus papa. El Papa es harto gil.
• Los mosquitos del dengue. Andan volando por ahí haciéndose los crá, cuando bien saben que con el Raid Mata Moscas Y Mosquitos les rompemos el ojete.
• Los Vampiros de mierda que hay en el norte. Vinieron de Brasil a rompernos las bolas a nosotros, porque saben que nuestra carne es mejor. Para peor tienen más rabia que el chupacabras y los cajetudos de los europeos se van a negar a comprar nuestra carne por temor a que se agarren rabia. Ellos tienen vaca loca y nadie les dice nada.
• Los cachetes de la nueva presidenta argentina. La vieja puta esta tiene más cirujías que las tetas de Moria Casán y parece que siempre se olvida de estirarse los cachetes. Tiene la cara bien tensa y en los costados caen dos churrascos de carne fofa a los que identificamos como cachetes. Robale la plata a tu país y de paso te comprás una geta nueva.
• Los Ticholos. Nunca entendí de qué estan hechos, pero los odio. Tampoco entiendo como tiene tantos fans alrededor del mundo, pero como dicen: sobre gustos no hay nada escrito. De eso saben mucho los caníbales indios que comen mierda o los enfermos que practican la orinoterapia. Al menos ahorran en comida.
• La propaganda de pañales de bebé. No es necesario que veamos a la madre del nene literalmente lamiéndole las nalgas para entender que el pañal es suave y absorve el meo. Además, ya nadie se cree los bolazos que le meten a los pañales. Absorve hasta veinte litros de orina! Ningún pendejo mea tanto, y tenés que estar como 4 días con el mismo pañal para mear tanto. Ya se están pareciendo a las propagandas de máquina de afeitar, que tienen cada vez más hojas, más filo y andate a la reconcha de tu suegra.
• La zoofilia y la gente que se excita con las abejas. Me cago en la gente que le gusta cogerse a una jirafa, una oveja o una ballena azul; o en los que se dejan dar por monos asiáticos homosexuales. Más aún en los pajeros que se ponen cachondos cuando ven un abejorro dándose contra las paredes de un frasco. Pero si hay gente enferma en este mundo, son los sadomasoquistas. No necesitas cortarte el cuello y pegarte un martillazo en las bolas para gozar, loco, te enseñaron mal.
• Los comunistas pajeros que andan con buzos del Ché y tienen remeras que dicen "Viva la Revolución Cubana". Probablemente no sepas leer, pero como viste el cartel del Ché en el muro frente a tu casa, te comprás una remera y te unís al movimiento de liberación de bolivianos explotados por Bush.
• La gente que hace huelga. Si sos guardahilos y no te reconocen como empleado del estado, jodete. Vos aceptaste ser guardahilo cuando los empleados públicos no ganaban un carajo, ahora no te hagas la estrella.
• La gente que cuando lea esto se quede caliente porque critiqué algos que ellos aprecian o apoyan. De adelantado, se pueden ir a cagar, pero de onda les digo.

La siguiente lista: Cosas que encaran, y más.

Mención especial del día: Feliz Cumpleaños para mi amiga Vero :)

Volvimos

El viaje de ida no fue lo que se esperaba. No por lo divertido o lo quilombero, sino porque debido a un problema con los documentos de una persona la partida se retrasó unas dos horas, y pasamos por varias situaciones que retrasaron la llegada unas cuantas horas más. La baranda y la temperatura del ómnibus era ya intolerante, y entonces, para la sorpresa de todos, llegamos a la ULBRA (Universidad Luterana de Brasil).

Era domingo y a nadie le extrañó ver una institucion educativa vacía. Comimos como cerdos y luego fuimos a instalarnos. De esta parte no me quejo. A pesar de que cambiamos de "cuarto" (eran clases sin sillas) como tres veces, terminamos en una habitación grande para nosotros, que éramos siete contando al Wally, nuestro profesor de Astronomía. Voy a admitir que nunca me habia reido tanto con un profesor, y reconozco que posiblemente el Wally sea el mejor profesor que haya tenido a lo largo de mi vida, o no.

A las 6:30 del lunes nos levantamos. Desayunamos (nada bueno, la torta estaba seca y envenenada), y los perezosos como yo fuimos a dormir un rato más hasta la inauguración de la 13ª Olimpíada Deportiva de Escuelas de la ULBRA. Fue un emoble, como siempre, hasta que llegaron unos loquitos y loquitas con un trampolín gigante y unas colchonetas y hacían piruetas en el aire. Nunca habían hecho eso antes, así que estubo bueno.

El lunes ya tuvimos partido (handball sub 18). Todo fue rapidísimo. Jugamos, perdimos, ganamos, ganamos, pasamos a la semifinal, y ahi perdimos. Todo en un día. El partido por el tercer puesto quedó para el jueves a las 11:30. Sin embargo, había algo bueno en todo esto. Teníamos aún el resto del lunes, todo el martes y el miercoles para rascarnos los huevos all day long. En esos días alentamos al resto de nuestros equipos, etcétera.

El martes llegó a puro huevo, y los handball sub 18 masculinos fuimos a alentar a las chicas de handball sub 18, a quienes felicito por haber salido campeonas y llevarse la copa y las medallas de oro. Después fuimos a ver partidos de basketball, hasta que llegó la hora del almuerzo. Voy a abrir un paréntesis aquí.

(El Almuerzo, con mayúscula porque fueron TODOS los almuerzos o cenas, era una reverenda mierda. Eran cosas que podían comerse dos o tres veces, pero no durante cinco días. Me aburría ir hasta el comedor y me asustaba la idea de imaginar algo que no fuera carne con papas fritas o tomate, porque sabía que no iba a cambiar. Las veces que fuimos al shopping no pude evitar comer en McDonald's para darle algo de emocion a mi "vida estomacal").

Y eso hicimos. El martes a la tarde partió toda la banda del San Pablo para el shopping. Un shopping grande (no tanto, pero grande), pero de un solo piso. Compramos cosas, pero lo mejor fue cuando fuimos al Mac. Con el Cuqui y el Etchegoyen (unos amigos) nos pusimos en la fila y le preguntamos cosas a la gorda cajera que no lograba entender lo que decíamos. La gorda se reía cuando le decíamos cosas como "¿cuánto me cobrás si te lleno la boca de leche?" o "¿cuántas vergas te entran en esa cotorra tan grande?", sin siquiera darse cuenta de que la estabamos cagando a puteadas.

De noche hubo una fiesta, pero hubo unos inconvenientes buscando a dos amigos que se habian perdido y quedé tan hecho mierda de recorrer la uni corriendo que preferí quedarme jugando al futbol con unos amigos de tercero, compañeros de mi hermana. Según lo que dicen, no me perdí de mucho. La música era Samba, Rap, Samba-Rap o Rap-Samba, y no salía por los parlantes nada que me emocionara de verdad. Había garotas, pero era Brasil, y habia garotas por todos lados, así que futbol, baño, y a apolar.

Miércoles 24/10. Hubo handball, tennis, futbol, pero lo más importante fue que volvimos a salir de la uni. Esta vez nos dirigimos hacia el centro de Porto Alegre, a un shopping más grande que el anterior. Hicimos las mismas jodas que en el otro, pero lo bueno no fue dentro del shopping, sino cuando salimos.

El Etchegoyen me había comentado que Porto Alegre era de las cuidades con más robos de Brasil, pero nunca imaginé que lo que pasó fuera a pasar. Salimos y llegamos a la puerta del ómnibus. Yo iba con el Cuqui, el Leyton y el Agustín Costanzo. Ni bien se acerca el Leyton al ómnibus, pasa un negro como conectado a 220v y le roba la bolsa con lo que habia comprado en el shopping (valor estimado: 3000 pesos uruguayos). Yo, que estaba de chancletas y con la mochila, fui de los siete que salimos a correr al negro. Junto a mi salieron el Castel, Costanzo, el Leyton, el Cuqui, Nacho y el Nariz. Corrimos como siete cuadras, y a través de ellas fuimos juntando personas que nos preguntaban que nos habia pasado y se sumaban a ayudarnos. Yo y el Nacho íbamos descalzos, yo con las chancletas en la mano, pero íbamos primeros de todas formas. La parte fea viene ahora.

Llegamos a una esquina donde vimos que habia doblado el negro y paramos. El negro estaba ahí, esperando en la mitad de la cuadra. Nacho gritó "AHI ESTÁ!", pero en ese mismo momento el Castel, que venia atrás de nosotros, pegó un grito y dijo "ME ROBARON EL CELULAR!". Cuando me di vuelta, el Castel estaba corriendo, y los tipos que nos habían ofrecido ayuda nos salieron a correr a nosotros. El Nacho salió y no se comió ninguna. A mi se me acercó un negro que me encajó una patada en la cabeza y me tironeó la mochila. Me safé, le pegué una patada en la panza o en los huevos (quien sabe donde) y seguí corriendo sin que robaran nada. Cuando miré para atrás, otro de los tipos estaba agarrando un par de pedazos de reboque del tamaño de medio ladrillo cada uno. Me salió a perseguir pero por suerte no me alcanzó. Me tiró un cascote que me partió la espalda, pero seguí corriendo como un enfermo. El otro piedrazo me pasó por al lado de la cabeza. Todavía me asombra como me salvé, nunca corrí tan rápido y no sé como esquivé ese cascote. La cosa es que me alejé hasta donde estaban los demás. Ni bien paré de correr, el Nacho gritó "AHI VIENEN!" y salimos todos como pedo. Pero al gordo Leyton y Agustín los agarraron y les trataron de pegar. Afortunadamente, logramos regresar todos sanos, aunque con algunas pérdidas materiales.

Cuando me subí al ómnibus, estaba completamente shockeado y no entendía nada. Me había salvado, pero no entendía como. Esos negros eran enormes, y tuvimos suerte de que no anduvieran con revolver, porque no habrían dudado en volarnos la cabeza. Al menos eso me enseñó a que no debemos perseguir a los chorros cuando nos roban, por lo menos no en Brasil, porque tienen tácticas (jaja). Por otro lado, un poco de humor negro, que bien que nos la hicieron los negrinhos. Acá en Uruguay no te hacen esa de hacerse el buen vecino y después clavarte el puñal en la espalda.

No comí, había comido en el Mac, así que me bañé y me fui a apolar.

Jueves. Para nosotros, un gran día pues nos jugábamos el partido por el tercer puesto y las medallas de bronce. Desafortunadmente, perdimos por tres goles frente al colégio São Lucas y quedamos cuartos en el campeonato. A los de basket les pasó lo mismo, pero las handball sub 18 salieron campeonas. El jueves futbol sub 18 jugó la final en el estadio principal, y perdimos por penales, llevándonos las medallas de plata. Fue un día muy movido para todos, especialmente luego del almuerzo, cuando tuvimos que aprontar las cosas para partir nuevamente hacia Montevideo.

A las 7:30 salimos de la uni, cenamos en un espeto corrido de Pizza, donde había de todo menos pizza común, y luego fuimos de largo hasta la capital de Uruguay. Los cuatro ómnibus llegaron a destino final hoy, viernes 26, aproximadamente a las 11 de la mañana.

Lo primero que hice cuando llegué a casa fue cagar, allá cagué, pero uno no caga tranquilo y siempre se queda con las ganas de partir el tapper y reflexionar un buen rato. Creo que estube 45 minutos.

Me voy

No por siempre, pero el sábado me voy a Brasil, a Porto Alegre. En realidad odio Brasil, odio el idioma, la gente, las costumbres, todo. Pero la palabra viaje me atrae, y más si es con mis amigos del liceo. Además, ya he ido varias veces con el mismo propósito (a jugar unas olimpíadas en una universidad) y la he pasado muy bien, asi que estoy seguro de ir.

Les digo ahora por si no posteo antes del sábado, solo para avisarles que hasta el otro sábado no vuelvo.

En realidad todos los años es lo mismo: brasileras, espeto corrido, shopping, campeonato, brasileras, un poco de comida asquerosa y un poco más de campeonato. Todo para, luego de pasar una semana agotante, volver a Montevideo literalmente hecho mierda. Cuando fui en primero de liceo, al volver dormí 23 horas, 23. Yo, que acostumbro dormir poco, no lo creía cuando me desperté, y pensé que estaba en mi lecho de muerte.

Pero más allá del cansancio está la diversión, y pocas cosas se comparan con ver a la directora gritando "Vamos el San-pa la puta que te parió//Vamos el San-pa la puta que te parió", o viendo a profesores que no tienen nada que ver con el deporte, como el de historia, cagando a puteadas a los jueces. Literalmente, el liceo se va de farra. Los botones policías corruptos que conocemos dentro de los límites del liceo se sacan la placa y son más reos que la barra brava de cerro.

Por supuesto, tenemos ciertos límites, pero no son nada comparados con los que nos imponen en el liceo. Nos quedamos a domir en la Universidad, pero eso no es malo, a menos que nos hagan, como el año pasado, dormir en el pasillo, donde nos comían los mosquitos y los cascarudos. Ese día se armó lio, y nos mandaron a nosotros porque eramos tremendos quilomberos. Como acto de rebeldía, uno de mis amigos salió corriendo en bolas hasta donde dormía la directora. Qué fenómeno.

A pesar de que a mucha gente le embolan los viajes largos en ómnibus o cualquier transporte, debido a mi experiencia he podido comprobar que es durante el viaje en el bondi que conoces a la mayoría de la gente, más aún, tal vez, que cuando andas suelto por la inmensa universidad. A mi me encantan los viajes en bondi, la pucha.

Luego de estar unos cuantos días allá con los brazucas, te comienzas a convertir en uno de ellos, a hablar como un pare de sufrir cualquiera, y comienzas a cuestionarte si estás loco o es un sueño (lo estás, lo estás, los sueños son un mito). De a poco adoptas su acento, sus costumbres, comienzas a comer pizza con ketchup y mayonesa, pizza con chocolate, corazón de pollo, y compras relojes Rolex robados a dos reales. Cuando quieres acordar, te ves vestido como un plancha, de los que allá son chetos, y te cuestionas si seguirás así por siempre. Eres un enfermo más, un esclavo de Lula, o quien sea el presidente, eres uno de los que detestabas al llegar. ¿Qué ha pasado contigo? Te has brasilerizado. Le comprarás calzas azules a tus hermanas y las obligarás a usarlas, por más gordas que sean, porque la verdadera brasilera no tiene miedo a mostrar el orto lleno de pozos, como la costa de oro*.

Y de repente llega el día de irse. Te bañas y te vistes como un uruguayo, como lo que eres. Si es posible calientas agua pal mate y llevas la valija a donde se encuentra el ómnibus. Todos arriba del bondi, tiempo más tarde, el ambiente se encuentra mucho más callado que al llegar. Están todos cansados, pero asombrados. Porque en cada viaje se aprende algo nuevo, se vive algo nuevo, y nuestras mentes no lo procesan hasta que estamos por volver. Es ahí cuando te das cuenta de cuanto deseas quedarte, cuanto deseas recién haber llegado, cuanto te falta por descubrir; pero es también cuando te das cuenta cuanto quieres volver, cuanto quieres haber llegado, cuantos recuerdos hay por volver a ver.

Pero dejémosnos de sentimentalismo, y demosnos un saludo grato, porque sabemos que en unos días voy a estar vuelta. Si no les escribo antes del sábado, esperénme hasta el otro sábado, que siempre volveré para romperles los huevos. Me voy a Brasil.

Eran Las Medias

Hoy fue uno de los días en lo que más me rei en toda mi vida. Como todo viernes, estaba con el gordo en el club, esta vez esperando a poder jugar al futbol mientras unos jovatos mostraban su desastrozo desenvolvimiento en el deporte. Pero había uno de ellos, un viejo en especial, que no era tan viejo y tenía tremenda cara de nabo. El gordo y yo no podíamos parar de reírnos de la cara de banana del tipo, como se movía, siempre con las manos en la cintura. Era una especie de Shrek de color piel que corría con las manos en la cintura, como una mujer embarazada aguantándose el bombo. Sin embargo, no nos reíamos especialmente de eso. Tenía algo más, algo que por poco nos hizo cagar en los pantalones. Después de media hora de reirnos como verdaderos enfermos mentales bajo influencia de la marihuana (y otras hierbas), me di cuenta que era lo que nos causaba tanta gracia.

Eran las medias. El tipo tenía medias negras, de una tela espesa y horrenda que servía a nuestros ojos como continuación de los championes, también negros, de este ser sin igual. Entonces me di cuenta, lo gracioso era ver al tipo correr como si tuviera botas negras.

Pero esperen, no nos reíamos solo de su apariencia, no somos tan buenos, también nos reimos de su comportamiento. Si hay algo que detesto son los adultos que siguen siendo bananas. Te respeto que seas harto nabo en el liceo (o no), pero que después de crecer y madurar, si seguís siendo así hay que pegarte. El tipo este de las botas era de esta clase de gente, tenía como 40 años y era tremendo fantasma. Se creía que era el capitán de los cebollitas y no jugaba ni a las bolitas. No pateó una y hacía faltas al recontra pedo y después perdía tiempo diciendo que no habia hecho falta. Perdónenme por ser así, pero es dificil encontrar un ser deforme y nabo a la vez. Ahora que encontré uno me voy a burlar largo y tendido.

La situación de las medias me dio ganas de ir hacerle la gran pregunta "¿vos dormís con media'?" Cuando me contestara "claro que duermo con medias", le diría, homenajeando al Diego (un amigo), "si, con media pija adentro".

Cuando los viejos estos se fueron, el gordo y yo nos quedamos sin nadie a quien joder. Obviamente esperamos la llegada de los hermanos Chappe para reirnos un poco. Los pibes son tremendas personas, pero hay días que uno no puede evitar reirse de ellos. Hicimos un dos contra dos, el gordo y yo contra ellos, y sin siquiera pensar en futbol (más que jugar estábamos bailando y cantando canciones de barra brava como pajeros), les ganamos. Solo recordar y hacerme la imagen mental del Chappe chico tratando 7 u 8 veces hacer una bicicleta (sin logralo, jamás) me hace mojar los pantalones.

Al Chappe grande, el Facu, lo gastamos tanto que cuando me fui estaba a punto de matarme. Igual si se arma lío le saco el caño y lo dejo como un colador, eso nunca es problema. El mensaje que trato de enviarles es simple y estúpido: si quieren reirse de alguien, mírenle las medias. Si tiene medias blancas es bastante crá, aunque igual puede tener cara de nabo (ahi háganlo mierda). El problema es cuando las medias no son blancas y concuerdan demasiado con el color del champión, ahi hay algo mal. De esa gente pueden escribir posts denigrándolos, o reírseles en la cara, como hacemos nosotros. Ahora, si ven gente con medias con dibujitos de barbie y el Rey León (como encara el Rey León, bo), mátenlos.

Ahora sí

Me vengo sentando algunos días frente a la computadora, y cuando me propongo a escribir, se me cae un huevo. Hoy, después de mucho tiempo sin escribir algo "en serio", me volvieron las ganas de escribir. No algo serio, pero en serio. No se si ven la diferencia.

Muchas veces pienso que este blog no me sirve para nada, pero mientras comía, hoy vi gente que hace cosas peores. Hoy en NatGeo (como le dicen los nerds) pasaron a un pelado que cazaba víboras. El mensaje que aparecía constantemente era "No cualquiera se atreve a hacer lo que hace Jake. Jake no lo hace solo por la ciencia, sino por un tema personal". El tema personal es que no tiene hijos, ni madre, ni esposa, ni padre, ni un puto perro que lo acompañe en su triste vida, y así cualquiera sale a cazar serpientes, rezando que venga la anaconda y lo parta como un queso. Quisieron retratar al pelado Jake como un héroe, pero conmigo quedó como harto pajero. El pobre pelado se excitaba al tocar las víboras marinas, y cuanto más venenosas fueran, más las acariciaba. Si le traemos al basilisco de seguro le chupa la verga.

En realidad no sé si las vívoras y los basiliscos mitológicos tienen matuco, pero lo que sí es una verga es la película "Basilisco: El Rey Serpiente". Lo más triste de esa película es que es nueva y tiene peores gráficos que "Barney Y Sus Amigos". El presupuesto de la película era menor que el de Rampla. La diferencia es que Rampla está encarando el campeonato y los pajeros estos me vinieron con una víbora de plasticina y subtítulos amarillos. Como odio los subtítulos amarillos. "Vive Hollywood, Vive Cinacanal", pero en Hollywood no te ponen subtítulos color oro de medio kilate, del bien berreta. En Hollywood ni siquiera debe haber subtítulos, a las películas en otros idiomas se las pasan por el medio del orto.

Hablando de orto, hoy hablé con los de dedicado. La internet me venía andando a velocidad de carreta, así que les pegué un fonazo y un par de puteadas, a ver si se arregla la cosa. Creo que está andando mejor, pero debe ser por la emoción de haber mandado a Guzmán a la concha de su madre. Mejor aún fue cuando me dijo "Mi madre está muerta" y le dije "Me chupa un huevo".

Huevos. "Balls Of Steel", cómo encara ese programa. Nunca vi una chotada tan grande, y por eso encara. Algunos locos hacen pajereadas como las de "Solo Para Reír" (probablemente el peor programa después de Chichita y Pasión de Sábado"), pero otros hacen cosas que realmente merecen las bolas de acero. Lo más raro es que hay una mina que compite por esas bolas. Ya sabemos que es metafórico, pero el hecho de que una mina tenga bolas me revuelve el estómago.

Minas con bolas vamos a tener en el gobierno si votamos al Partido Plancha este. Que todavía sigan pasando "Cacho Bochinche" me molesta. Pero si alguna vez dudé de la decencia de mi país, fue cuando vi al gordo Escanlar junto al "Peluca" y su compañero maraca. Frases como "Aguantá el pichí" o "De frente y manteca" quedaron grabadas en mi inconciente, y creo que me voy a hacer plancha. Solo me falta un disco de Nestor en Bloque o el Polaco y unas buenas llantas nike. Aunque, pensándolo bien, encaran más las bases "MIKE", la mejor copia de la historia. Con la plata que gane pidiendo en el semáforo (cuando sea plancha y use gorrito) me compro unas bases de las buenas. Ahora sí, escribí.