Pichaje

Hoy iba con mi viejo por la ruta escuchando un programa de radio de esos a los que la gente llama para putear (Cotelo, 5 de la matina), y escuché datos importante sobre nuestro país (además de "gordo trolo" y "viejo hijo de puta", palabras cariñosas brindadas por los espectadores al pobre tipo -que es desequilibrado mental, pero igual da lástima-).

Voy a tratar un tema simple y breve, el de las computadoras verdes pa los gurises de la escuela pública. Aparentemente por estos días van a poner redes de ADSL en Florida para que anden esas computadoras. El problema no es lo que dijeron, sino como. "Se colocarán nuevas redes en Florida, pero no muchas, porque el robo en la zona peligra la persistecia de dichas redes". Osea, el pichaje no nos permite un avance tecnológico.

Todo el día es igual, no podés poner una bombita de luz en el frente de tu casa porque sabés que te la van a robar, no podés comprarte una bici cara porque sabés que te la sacan y la venden por kilo en un cambalache, la gente con hijos no se puede dar el lujo de dejar salir a a los pibes a jugar a la calle porque nunca sabés cuando pasa un planchín de esos y te lleva al pibe con triciclo y todo.

La paradoja nos indica una sola cosa. Los chorros se rien de nosotros. Ellos roban y andan sueltos mientras nosotros nos escondemos y nos encerramos en rejas cada vez más potentes y nos sometemos al enfermante sonido de una alarma de última generación. Mientras, escuchando el programa, dos de ellos dirán:

- Mirá estos giles, andan cuidando las cosas pa que no les robemos.
- No son giles por eso, Milton, son giles porque se viven cuidando y les robamos igual!

Homenaje a McTrevor

Como muchos de los que frecuentaban este antro de perdición recordarán, McTrevor era de cierta forma la mascota del blog. McTrevor, el perro más feo del mundo, murió el pasado mes de Junio, volvió en Agosto, pero murió de nuevo al comerse una rata envenenada. Por arte de magia ha resucitado y les brindo su imagen a través de este blog. Pobre McTrevor, que perro tan feo.

Solo una pequeña reseña histórica, nada especial, para tan especial especimen. Me sigue dando escalofríos como se come la pierna como si fuera un salamín. Es ciego, sordo, paralítico, no tiene sensibilidad en la piel ni tono muscular, no esta bronceado y no tiene pelo, pero tiene los huevos donde deben ir y se garcha a toda perra que desea. McTrevor, el más feo entre los feos, es un gatero de la gran puta, un winer de los grandes. Enorme! Perro hijo de puta!

Cosas Que Encaran (Y Cosas Mejores Como Torturar Una Manada de Taiwaneses)

Lo prometido es deuda, al menos a mi me pegan si no cumplo. La GRAN lista:

1. La pasta frola. Pero no me excita la de dulce de leche, algo en mi interior me guia hacia la de dulce de membrillo. Como encara. Si tuviera un esclavo (chino, los negros están fuera de moda) le haría cocinar una pasta frola en este mismo momento, ya sea a su voluntad o al compás del látigo.
2. Yo. Cómo encaro bo! A veces me emociona ser tan crá (modestia aparte).
3. Ser pastor. Nada de ser cura, para aquellos que quieren entregarle el orto a dios por el resto de sus vidas, está la opción de leer la biblia y garchar al mismo tiempo. No se lo pierda! Llame al 0800-ACM1PT y consiga la pastoría (se dice así?)! En mi liceo hay uno de esos y es tremendo crá. Caga guita, y su trabajo radica en hacer presentaciones con mensajes critianos y dar misa los domingos. Además, como pueden garchar, no le dan a los niños!
4. Los relojes robados. No sé porqué pero encaran. Debe ser la emoción de comprar algo que algún pajero compró al doble de precio y que un enfermo metal adicto a la pasta base lo haya robado justo para vos. Es como la buena atención de macdonald's, pero un poco más ilegal. Aunque muchas veces me dieron la hamburguesa fallada. Para no leer quejas: anti-macdonald's abstenerse, era solo un comentario.
5. La sopa de iPhone. Bo, encara el iPhone, pero el otro día en el informativo (sí, lo veo, a veces) pasaron una licuadora o picadora o vaya uno a saber qué que le metían el moderno telefonito y lo partían en más pedazos que a la puta de wanda nara (no lo pongo con mayúsculas porque wanda no es un nombre, es como decir pedregullo o bufanda).
6. Los documentales de obesos. Eso si que es ser feliz! No cualquiera pega los párpados sabiendo que tiene un mondongo de esos!
7. La gente que no sabe leer, escribir o hablar. El pueblo se queja del analfabetismo, pero es la única forma de reirte cuando no hay gente deforme en la fiesta. La gente que escribe lleno de faltas y terminan "redactando" un texto ilegible me causa demasiada gracia (dedicado al "sopa" maggi).
8. Los perros chicos que se hacen los malos. Los odio, pero debo admitir que tienen los huevos bien puestos. Come on! Tienen la cabeza del tamaño de mi dedo gordo y me vienen a mostrar los dientes. A más de uno le he partido la mandíbula de una patada, pero encaran. Eso sí, nunca me compraría uno de esos chihuahuas, o como se diga.
9. La Tragedia de los Andes. No, mentira, no encara nada, pero tengo que decirlo. La verdad, muy bien flacos, antes los veía como héroes, pero ahora no me los banco más. El pastor de mi liceo nos hizo trabajar sobre el tema todo el año (esta poseído) y la verdad que tengo las bolas como una pelota de bowling. Y no se hagan los nabos que en navidad se juntan a comerse a sus parientes.
10. Ser pichi. Bo, tenés libertad asegurada y nadie se mete contigo. No existe ningun asesino de pichis o una brigada anti bichicomes. Podés juntar cartón y montar tu nuevo imperio (un carrito, una caña de pescar y un perro sarnoso), o podés ponerle cara de malo a los nenes chicos y ver como se ponen a llorar como bebés.
11. Torturar una manada de Taiwaneses. Ya se que no vienen en manada, pero como los traen con las televisiones en los barcos, son tipo animales. Además, los esclavizan y les ponen nombres como Uno, Dos, o Tres. ¡Qué creatividad! Les hacen dormir con los perros y les hacen comer las espinas y los ojos de los pescados. No es que sea torturador pero... un par de cadenazos nunca hace mal!
12. Los reclames anti-piratería. Vamo arriba! Todos pirateamos, y cómo encara hacerlo. Te hablan de copiar cd's como si fuera algo prohibido, como matar gente o robarse los cuerpos de las tumbas (muchos se preguntarán si yo hago eso... bueno, a veces sí), pero es algo que no puede evitarse, es imposible. Así que, todos los propaganderos putos esos, mçétanse los cd's originales en donde les quepa! (en algun bolsillo de la mochila obvio, si pensaban en el orto son tremendos sexópatas amantes de la masturbación sadomasoquista con sierras en el orto).
13. El número 13. Hay giles que se excitan y dicen que da mala suerte, a mi me chupa un huevo. Si hubiese una nota 13 en las pruebas, sería tremendo número. Obviamente, como yo soy tan crá, sacaría alguna de esas cada tanto.
14. Los pozos negros. No se quien dijo que tenían mierda. El otro día metí la cuchara y era tan bueno como helado de chocolate. Un poco de pasto se había mezclado, pero si lo licúan está bueno.
15. Los buzos que están hechos con botellas recicladas. Mentira, son una mierda.
16. Las viejas que te meten la pesada. La otra vez una vieja me metio el gaucho y me mando un "qué mirás bo pendejo de mierda". Obviamente la cagué a puteadas pero tengo que admitir que era tremenda crá. ¿Por qué la miraba? Tenía tremendo culo bo!
17. La letra W. No sirve para nada, solo para decir water. Como encara cagar en el water de uno! El water ajeno no está nada bien. Lo peor son esos que no te sentás para cagar, que es tipo un agujero en el piso. AHHHH!
18. El Rey León. Tengo que verla de nuevo, probablemente sea la mejor película que he visto en mi vida. Timón y Pumba se la bancaban, pero estoy medio seguro de que Simba nunca se garchó a Lana (o Nala, no me acuerdo muy bien).
19. La penúltima. Como encaran los osos gummies. Dicen que el jugo de gomibaya les daba poder, pero no dicen que estaba formada con extractos de cocaína. Quedaban re locos y le salía jugo hasta por el orto.
20. Encara que haya más cosas que encaran que cosas que no encaran. A veces la vida se embola, pero siempre hay algo que encara que nos hace sentir mejor, como la pastafrola o torturar una jauría de taiwaneses.

La nueva promesa: Cosas Que Me Chupan Un Huevo

Rainmaker

Resulta que estaban unos charrúas reunidos, discutiendo problemas de la tribu. En una de esas, un pendejo agarra un vaso de agua y lo tira. Todos, que estaban re concentrados hablando de temas importantes, se dieron vuelta para mirarlo. Él, chico e indefenso, no sabía donde esconderse. "¡¡¿¿NO SABES QUE ESTAMOS EN SEQUÍA PENDEJO PUTO??!!", le gritaban algunos. Otros, cuya sensibilidad era aun menor, tomaban armas y palos y le golpeaban en los riñones. Incluso hubo algunos que le dispararon dardos y flechazos para que se diera cuenta de lo que había hecho. De tanta violencia, el tiempo pasó y el pibe no sólo había aprendido, sino que estaba más picado que la especial de la Tienda Inglesa.

A nadie le importó un carajo. Por culpa de personas como él el agua se estaba acabando. Los ríos secos, los pozos vacíos. Solo quedaba la última esperanza: el Hacedor de Lluvia. Costaba rezar para que apareciese el rainmaker, pero de todas formas se propusieron a lograrlo. El más viejo de la tribu, que era un winner de la gran puta, sacó el libro de hechizos y leyó en voz alta:

RECETA PARA INVOCAR AL HACEDOR DE LLUVIA

- Una jarra de agua. En caso de escasear por completo, escupir en una pelela.
- Cuatro condones inflados (de diferentes sabores, si es posible).
- Sacrificar a 400 personas y tomarse la sangre del más viejo y el más joven de los muertos.
- Unas chapas pal vino.
- Pensión de jubilado (completa, si me dan menos no aparezco un joraca).
- Una vez aparecido, la mujer más bella de la tribu deberá chuparme la wasca (no hay excusas, yo no me contagio de ninguna enfermedad, vos dale de frente y do me a peter).
- Presentarle a Mr. Músculo Oxi-Power
- Mostrarle la navaja de Mac Giver
- El huevo izquierdo de Superman

Tras terminar de leer esto, el pueblo calló. José, el más atento, a pesar de haber oído cosas muy extravagantes y muy difíciles de conseguir, se concentró en la idea del agua. “Ni en pedo llenamos una jarra, vamos a escupir”. Un gurí chico, que por ahí andaba, se animó a hablar y dijo “Pero yo no sé escupir, me van a tener que enseñar”. José, enojado por la interrupción, tomó una cuerda y le ató la lengua a una rama, mientras repetía como un enfermo “ahora si vas a salivar, pendejo de mierda…”

Fue el más viejo, el patriarca como muchos acostumbran decirle, que paró todo el lío y los puso a todos al tanto. “Ustedes cuatro, y el niño de la lengua, ¡a escupir! Ustedes dos, pónganse a garchar, solo cuatro veces, no queremos distracciones. Ustedes 800 que están por allá, soldados inútiles, agrúpense de a dos y jueguen un piedra papel o tijera. El que pierde será sacrificado. Yo otorgaré mi jubilación y la plata para el vinacho. Tú, María Magdalena, la más bella y más puta del condado, deberás hacerle un pete. José, vos que estás salado, tragate un litro de detergente que cuando muestres los músculos te van a salir burbujas hasta por el orto. Ronald, Kennedy, vayan a buscar a Mac Giver y róbenle la navaja. Vos Baimaca, andá y cortale las bolas al Superman. Después vemos cual es cual.”

Así fue que muchos se embarcaron en sus viajes exóticos, buscando cosas que jamás creerían que encontrarían. Dos semanas después Baimaca volvió con las bolas de Superman, eligieron la izquierda y comenzó el ritual. Prendieron una fogata y comenzaron a tirar los ingredientes por orden. Ni bien el dinero de la jubilación tocó las llamas, un espectro horrendo salió de las fogatas. Miró alrededor y dijo, “dale, el pete”. María se arrodilló e hizo lo suyo. Satisfecho, el Espectro (que de etéreo no tenía nada, se la había recontra montado a la puta esa), se subió los pantalones y fue caminando con un paso entrecortado hacia el patriarca. “Tolawanta, mi amigo” (que traducido significa “Buenas, mi amigo, ahora que me has llamado deberás chuparme el culo como si fuera una naranja”), dijo el hacedor de lluvia, “No pensarás que me has culeado. Aún me falta conocer a Mr. Músculo, tener la navaja de Mac Giver y lamer ese huevo. Mmm, como quiero lamer ese huevo”.

El patriarca se entró a reír, y no pudo contener un “el rainmaker se la come”, pero enseguida trató de disimularlo y llamó a José, a Ronald y Kennedy y a Baimaca. José apretó los músculos y le salió espuma por todo orificio. El hacedor, contento con el espectáculo, aplaudió y pidió la navaja de Mac Giver. Kennedy se la entregó, y él la examinó con cuidado. Satisfecho, pidió lo último, el huevo izquierdo de Superman.

Baimaca se acercó, pero cuando metió las manos en los bolsillos, no encontraba nada. Miró al patriarca de reojo, que entendió enseguida lo que estaba pasando. Plan B. Había que darle el huevo derecho, a ver si no se daba cuenta. El patriarca se acercó y le dio el huevo derecho. El hacedor se lo metió en la boca, lo movió de un lado para otro, e hizo un gesto raro. “Este es el huevo derecho, no me pueden engañar, ya le conozco el gusto a Clarkie, ¿¿sabes cuantas noches pasamos juntos??” El patriarca, un poco asustado, admitió que se les había perdido el izquierdo, y le preguntó como podían solucionarlo. El hacedor pidió que cada hombre de la tribu se cortara las bolas, o no haría llover un carajo.

Muchos protestaron, pero al cabo de una hora, todos se pararon en la plaza y se cortaron las bolas al oír un clásico “¡whiskey!” Todos gritaron como enfermos por el dolor (y es que no hay nada peor que un dolor asociado a los huevos).

El rainmaker, contento, levantó los brazos y gritó “¡¡TODOS SE HAN CORTADO LOS HUEVOS!! ¡¡AHORA LLOVERÁ DURANTE UN MES ENTERO!!” Se desvaneció y allí quedaron todos, parados en la plaza con un huevo la mano, esperando la lluvia.

Al minuto, a uno le cayó una gota. Otra, otra, muchas. El cielo se llenó de nubes y comenzó a caer agua. El error no lo tuvo Baimaca, sino José, cuando sugirió escupir y no llenar la jarra con agua. Lo que estaba cayendo no era agua de la más pura, sino pura saliva. El granizo que cayó durante la segunda semana no fue más que un montón de gargajos congelados. A la hora de amarretear, hay que pensar en las consecuencias.

Mundo Salvaje

En el programa de hoy nos internaremos en lo profundo de la Selva Pantanosa del Congo Occidental, para conocer ejemplares de máxima rareza. A orillas del río que alimenta la selva, el Likouala-aux-Herbes, la tribu Tem-Buto levanta sus hogares en la casa del gorila y el elefante de selva. Sin embargo, estos no son los únicos animales que viven en este inmenso pantano.

Todos nos cagamos algun día en la leyenda del Monstruo del Lago Ness. Caguémonos entonces en la leyenda del Mokèlé-mbèmbé, un ser que, de mayor tamaño que un elefante, se ha planteado como un mito para algunos, y como una realidad para otros. El Mokèle-mbèmbé (en lingala, "el que detiene los ríos"), también conocido como mbulu-embembe en Camerún, nyamala y amali en Gabón, es una bestia común de la mitología de varias culturas del África Central; principalmente Pigmeos. Mayoritariamente se la ubica en los pantanos del río Likouala-aux-Herbes en la República Popular del Congo. En la República Centroafricana recibe diversos nombres: los banziris le llaman songo, los bandas, badigui ("diablo acuático"); en el distrito de Birao recibe el nombre de guanerú; en Baya se le llama diba. En Uruguay lo llamamos moketedebebé, nombre que ha sido aceptado incluso por la Real Academia Española (esos sí que son todos putos).

Las tribus del congo que todavía no se murieron de sida describen al animal de color gris parduzco y de tamaño superior al de un elefante, de unos 4 a 6 metros de alto y 5 a 10 metros de largo. Tiene el cuello largo y flexible, como una especie de poronga gigante, y un solo diente, aunque muy grande. Otros relatos aseguran que no es un diente, sino que se trata de un cuerno. Unos pocos hablan de una cola musculosa como la de un caimán, pero como eran tremendos pelotudos y vivian fumando marihuana no les dieron pelota. Vive en los ríos y trepa a las orillas en pleno día para buscar alimento. Sus huellas se parecen a las del hipopótamo, aunque son mayores y palmeadas; según algunos exploradores, son circulares, del tamaño de una sartén, con tres dedos. Al fin y al cabo, con la huella del hipopótamo no tiene nada que ver, son hartos pajeros. Su dieta estaría compuesta mayormente por vegetales, aunque hay reportes de que cazarían humanos e hipopótamos. Es interesante notar que hay una pequeña población de estos últimos en los pantanos del río Likouala, así que probablemente el mombala este se los mande de una cuando le pica el hambre.

Arriba: Pigmeo señalando y diciendo "Mimba-bocha écomo wasa", que significa "Mirá la bocha, parece flor de garcha". Noten la expresión de júbilo del que no señala, los pigmeos son altamente homosexuales.

Las historias sobre el Mokèlé-mbèmbé son aparentemente un antiguo componente de la tradición oral (sexo) de varias tribus africanas, entre ellas la de los Pigmeos. Los pescadores nativos muestran una especial aversión a ciertas zonas pantanosas en donde se cree que habita la criatura, en vista de su presunta habilidad para cazar humanos (no son solo trolos, sino masoquistas).

Recientemente se dio a conocer un relato que describe una supuesta matanza en 1960 de un ejemplar de mokèlé-mbèmbé en las cercanías del Lago Télé. Según esta historia, un grupo de pigmeos de la zona pantanosa del Likouala construyó una pared para mantener a estas criaturas a raya. Una de ellas pudo atravesar la barrera, lo que originó la feroz respuesta de los nativos. William Gibbons (conocido mundialmente como el violador de pigmeas) señala: "El Pastor Thomas, quien conocía a los nativos, también mencionó que dos pigmeos imitaron los gritos del animal mientras era atacado y lanceado... más tarde se celebró un festín por la victoria, durante el cual partes del animal fueron cocinadas y consumidas. Sin embargo, aquéllos que participaron de la fiesta eventualmente murieron ya fuera por envenenamiento alimenticio o por causas naturales. En todo caso, debe subrayarse que los pigmeos rara vez viven más de 35 años, y que las mujeres de la etnia dan a luz desde los doce años. Algunas personas también creen que la mitificación (poderes mágicos, etc.) relacionados con Mokele-mbembes empezó con este incidente." Las explicaciones del violador nos llevan a creer que sí existe el mufasa, aunque no sea mitológico, y por lo tanto debemos preguntarnos: ¿qué carajo es?

La creencia popular y todavía algunos pocos criptozoólogos, relacionan al animal con el Monstruo del lago Ness, o algún tipo de dinosaurio, una reliquia viviente posiblemente del clado sauropoda que habría sobrevivido la extinción del Cretácico debido a condiciones sui generis de la cuenca del Congo. Esta idea es bienvenida por algunos creacionistas como sustento de su concepción, pero rechazada de plano por la mayoría de los científicos, e incluso por muchos criptozoólogos.

La mayoría de los criptoozoólogos especulan que esta criatura puede ser un animal desconocido, probablemente una nueva especie de reptil, pero no emparentada con los dinosaurios. Se ha sugerido que el mokèlé-mbèmbé es un rinoceronte (¡qué tendrá que ver!). Otra posible explicación es que el fenómeno se reduce al confuso avistamiento de un grupo de cocodrilos machos persiguiendo a una hembra durante la estación de apareamiento (sexo). Otros aburridos simplemente se limitan a decir que el mostaza el un simple mito, que los pigmeos se toman el meo de los gorillas y ven dinosaurios rosados por todos lados.

Arriba: El Mufasa saliendo del Agua. Noten la inclinación del viejo a la derecha: se está bajando una mano. Es un detalle muy importante el hecho de que los putos esos se excitan con los mufasa.

Mientras, a nosotros nos cagan a mentiras con cuentos de hadas y dinosaurios acuáticos. Peter Pan es un piojo al lado de esto, como bien dijo Carl Hagenbeck:

"Los nativos que desean complacer al visitante blanco y al mismo tiempo
esperan alguna recompensa valiosa están demasiado dispuestos a garantizar que
conocen un animal de piel azul, seis patas, un solo ojo y cuatro colmillos. El
tamaño de la bestia dependerá de quien lo pregunte. El nativo dirá lo que cree
que el hombre blanco desea escuchar"

Hoy y Acá

Mi estado actual es de completa furia. Nada de histerias temporales como la de mis hermanas. Me caliento con todo sin razón, y me enojo con las personas con las que no me tendría que enojar, o al menos eso creía. Mi inconsiente, consiente de mis pensamientos y sentimientos, me indica subversivamente con quien me las tengo que agarrar. Me he peleado con amigos y enemigos, y la verdad es que ahora me siento bien.

Fue como una de esas recargas espirituales que ofrecen en Pare de Sufrir, pero sin jabón de judio o toalla de la felicidad. Estaba poseído por mi propio demonio, y tuve que dejarlo ir. No me disculpo con la gente sobre quien cayó el peso de mi odio, creo que de alguna forma se lo merecían. Todo esto fue como comprar un electrodoméstico robado. "Todo bien, barato y útil, pero no nos reponsabilizamos si se rompe a los dos días. No creemos que se rompa, es de buena marca. Está barato porque lo robamos, si cae la cana calladito la boca".

El gran dilema ante todo esto, es que no sé a que se debe mi enojo. Mientras culparé a los parciales y exámenes, aunque por ahora me ha ido muy bien y no veo por qué quejarme. Pero, las buenas notas no vienen solas, y tuve que estudiar bastante para estar como estoy. Estudiar, inglés, prácticas, club. Agotado física y mentalmente. Sin embargo, debo seguir escribiendo. La liberación de escribir todas estas estupideces es posiblemente mayor a la de descargar mi ira sobre las personas que conozco.

Por eso, voy a hablar de temas que me vengan a la cabeza, con el fin de vaciar de a poco este chiquero mental que conforma las circunvoluciones de mi cerebro.

No me banco a los glam. Ya no soporto ver como gente alrededor mío se cambia a esa "raza". Sinceramente no creo que las personas sean mejores solo por tener peinados extravagantes hacia adelante y escuchar marcha gay. Menos aún cuando actuar de dicha forma implica un descenso en el contenido cerebral de dichas personas. Es entonces cuando nos enfrentamos a lo que llamamos un persona "hueca". Y no solo conozco gente así. Vivo con uno de ellos.

Mi hermana era hasta hace unos meses una persona bastante normal, pero desde hace un tiempo parece que le hayan cambiado el cerebro por una bosta de vaca. No piensa. Cualquier estupidez le causa carcajadas inacabables. Parece como si se hubiera fumado veinte porros, cuando no fuma ni cigarrillos medicinales (de los que "hacen bien"). Se junta con amigas que son más taradas que ella (imagínense) a hablar de novios y sacarse las clásicas "fotos glam" que exponen en su fotolog tratando de recaudar la máxima cantidad de firmas de hombres que les digan "te parto como una pastafrola" o "ponete en cuatro que te echo un polvazo a la carrera". Todas esas cosas que antes le parecían asquerosas, repugnantes y que nunca iba a estar metida en ellas, ahora las hace, ahora es parte de ellas. Por desgracia, también le vino el aclamado síndrome del Rebelde Way y se cree que es la reina del mundo. Lo que le falta a esta gurisa es una buena patada en la cabeza. A ver si se le reacomodan los pensamientos.

Tengo que bancarla (a ella y a sus amigas también) mientras estudio para los parciales. Parciales de mierda que no se para que carajo sirven. Deberían ser solo para los alumnos con notas bajas, como una especie de chance para subir el período. Si tengo todos los escritos con los temas del parcial altos, no necesito hacerlos otra vez.

El parcial de música fue el más dificil. Como todos esperamos, "es fácil y no estudiamos un carajo", pero esta vez la profe nos sentó en el flautín y nos hizo tocar "Las 4 Estaciones" de Vivaldi con el culo. Los cantos de "La Pasión Según San Mateo" de J.S.Bach siguen resonando en mi cabeza como el reclame del tarot ("0900 17 11" Cómo encara!) y ya no aguanto más hablar del Barroco.

Hoy fui al Madonal a comprar una burga para los pibes del Peluffo. No soy fanático de esas hamburguesas, pero vale la pena dar una mano. Al menos a mi me gustaría que se partieran la boca con una Big Mac si estuviera en la situación de ellos. Si aún no fueron, les recomiendo que vayan. Es una simple donación que da placer tanto oral (mm, comida..) como espiritual. Nunca creí que lo dijera pero me sentí bien dando plata para ese propósito. Espero que los de Madonal no sean chantas y no se afanen la guita. Siendo parientes del tío Bush podemos esperar cualquier cosa.

También me caen pesados los comunistas, de esos que escriben carteles y le chuparían la verga a Stalin si pudieran. Todo bien con su idealismo, pero el recorrido del ómnibus se me llena de "Viva Cuba Revolucionaria" o "Aguante la Revolución Colombiana - Comunismo al Poder!" y se hace bastante largo. No es que sea capitalista, soy una persona que le chupa un huevo todo eso, y prefiero una postura media, pues ningun extremo es bueno, al fin y al cabo. Así, amantes de Fidel, les pido que dejen de pintar las paredes con leyendas inútiles (no estamos ni en Cuba ni en Colombia, come on!) y salgan pa las ocho horas.

Mi liceo se llenó de brasileros. Son una plaga. No paran de comer y sacar fotos. Ayer invadían la cancha mientras estábamos en práctica, son hartos chupaverga. Pero la verdad es que me divertí puteando a esos brasileros, así que no me quejo. Los puteaba de arriba a abajo y no se daban cuenta. Se reían y decían "não entendo" los mongólicos!

Otra tribu urbana. ¿Quién banca a los planchas? Ya no los puedo ver. No puedo esperar el día en que salga un Escuadrón de la Muerte con el "rifle sanitario" para matarlos a todos y venderlos como chorizos del Pepe. No puedo ver sus pelos, blancos como la nieve por acción del Mr. Músculo Oxi-Power, sus caravanitas, bailando con el viento al compás de sus pasos, sus gorritos, que no tapan el sol un carajo, sus championes, robados o "mike", la mejor marca, su himno, la cumbia villera. No los banco más.

Los empleados de este Estado. Todos unos burócratas de mierda, que no saben hacer nada si no es desde el escritorio. Se está llenando de pajeros que solo saben conestar llamados y decirte que "todo va a estar bien" mientras se ríen de vos con el compañero de trabajo. Me cago en los de dedicado, que me roban banda ancha y me quieren seguir cobrando hasta el 31 de Diciembre aunque rescinda el contrato. Que se metan la antena por el orto.

Me están viniendo ganas de hacer como en la película "Un Día de Furia" y salir a matar a todos. Nada como estar bien caliente.

Cuando Peter Conoce a Mamut

Rocket- Bo Peter, me duele la espalda
Peter- Uh, perdón, te estaba incando el diente. Es que no comemos hace tiempo.
R- Sacá el diente hijo de puta!
P- Uh, ya me había olvidado.. Ahí está
R- Mucho mejor. Bo Peter, como hoy cumplís treinta y nueve años vamos a salir a cazar.
P- A cazar conejos?
R- No pelotudo de mierda, conejos no. Somos esquimales, acá los conejos los usamos solo para las pantuflas. Son tan chiquitos que cuando los matamos el frío ya los congeló. Tenemos que cazar algo así como un mamut.
P- Yo creía que los mamut estaban extintos... Para, para! ¿Cuántos años cumplo?
R- Treinta y nueve, imbécil.
P- Noo! La reconcha de la suegra! En un año me pican como una pastafrola!
R- En realidad no te picamos, mientras estés durmiendo te atamos y te tiramos a un pozo con agua helada. Después te comemos, pero no le digas a nadie que te conté, es todo sorpresa y se puede armar lío.
P- Bueno, bueno. Bo Rocket dale vamo a salir a cazar ese mamú.
R- Idiota! Los mamuts están extinctos!
P- Pero vos recién...
R- Callate imbécil! Acá las cosas son como yo digo. Ya estás muy viejo para pensar. Tenés suerte si no te morís antes de que te tiremos al río, así que callate y caminá, esto es un asalto.
P- Un asalto? Pero Rocket!
R- Ah, mierda, CALLATEE! Do Me A Peter, come on!
P- Que te haga un Peter? Un pete querrás decir...
R- Es una expresión, imbécil, la moda del verano, ¿no sabías?
P- Ah.. perdón. ¿No era un asalto?
R- Agarrame la pistola!
P- Ok... Nabo ahora yo te asalto a vos. Sos un pajero bo Rocket!
R- Ah, mierda...
P- Dale, caminá bo piltrafa o te quemo todo.
R- ¿Adonde me llevás, Peter?
P- Al Gran Freezer.
R- ¿Qué es eso?
P- Un cubo de hielo gigante que tiene unos cuantos mamut. Vas a ver como los podemos comer, salaberry.
R- Ah, Ok...
P- Dale, llegamos. Abrazá el cubo que se empieza a derretir, ojo no pegues la lengua que después te la tengo que cortar.
R- Si, Peter ¬¬
P- Ahora ponete el dedo gordo del pie en la muela de juicio.
R- ¿Qué?
P- HACELO!
R- Ok, Ok...
P- Ahora mové el codo y tratá de lamértelo. Si no podés te vuelo los sesos, LAMELO.
R- Pero es fisicamente imposible!
P- Si te parto el hombro no... (crack!)
R- AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
P- No duele, no duele... AHORA LAMÉ!
R- Liam, liam... Ya está.
P- Seguí lamiendo, no pares. Ahora hacé así, lamé y mordete un dedo, lamé y mordete un dedo. Hasta que se te gaste el codo o se te acabe el dedo.
R- Dale.. ¿Pero para que es esto, Peter?
P- No cuestiones mi autoridad, si yo digo que lo hagas, hacelo y punto. Se dieron vuelta los papeles parece, eh. Ahora el año que viene, la noche de mi cumpleaños, te voy a poner una máscara con mi cara y te vamos a matar a vos. Como va a estar, eh? Y adiviná qué.. YA RESERVÉ TU MUSLO! Es como la tragedia de los Andes pero sin las montañas.
R- Sos un enfermo, nunca te vas a salir con la tuya...
P- Puede ser, puede ser... De todas formas nadie te quiere a vos Rocket. Al menos si me matan a mi van a llorar antes de comerme. A vos te tiran pal horno y sacan galletas.
R- Maldito bastardo!
P- Sos vos el que no tenés padres, acordate. A mi me criaron los lobos, pero al menos me regalan cosas en Navidad.
R- Liam, liam... Se me gastó el codo.
P- Justo a tiempo... dale, dejá de payasear, despegate del cubo.

[Rocket se despega del cubo y éste se rompe, quedando el mamut parado. A Rocket le cuelga el brazo con el hombro roto. Peter, cuando Rocket está distraido, saca el machete y se lo corta para que "deje de sufrir."]

R- Hijo de puta! Mi brazo!
P- Después te lo pegamos allá en Iglúpolis.
R- Lo que vos digas...
P- Mirá, Rocket! El Mamut!
R- Tenías razón! Espera, bo. ¡Se mueve!
P- IT'S ALIVE, I'M GOD!
R- Dale, pegate un pique que nos tenemos que subir al lomo para controlarlo.
P- Dale vos corré atrás mío... A CABALLITO NO!
R- Perdón... DALE QUE SE ESCAPA, PETER!
P- Pasame la bazuca, dale que tengo ángulo.
R- Bien! Le pegaste!
P- Dale que está tirado, vamos antes de que se pare.

[Se suben al lomo del mamut, y salen montándolo hacia Iglúpolis]

Peter- ¡Qué cómodo es este animal!
Rocket- ¡Qué lo parió!
Mamut- No se acostumbren, pajeros.
P- ¡Qué! Habló este hijo de puta, Rocket! El Mamut habla!
R- Ahh...

[Rocket se desmaya hasta el final del Acto]

P- ¿Qué dijiste, Mamut?
M- Que no te acostumbres a estar cómodo, pan con grasa.
P- Desde cuando hablan los mamut? Nunca había oído!
M- Es porque nunca habías conocido a un Mamut
P- Puede ser, pero mi abuela nunca me contó..
M- Tu abuela era harta puta, no sabía nada. Solo chupaba la pija.
P- Bo! tranqui..
M- Todo bien Peter, pero yo a tu abuela le despilfarré la chancleta como 70 veces, así que puedo decir que era harta puta de pepa floja...
P- ¿Cómo te la cogiste?
M- Al principio le costaba entrar, pero con paciencia y vaselina...
P- Ah, ya entiendo...
M- Me mandaron del futuro para protegerte.
P- ¿No será del pasado?
M- No, en el futuro existimos de vuelta.
P- ¿Entonces como te cogiste a mi abuela?
M- También volví al pasado, salaberry. Son cosas que nunca entenderías. La cosa es que vengo a protegerte. Te queda un año de vida, pero yo vengo a alargarte los años. Nos vamos a Las Vegas y estos giles no te van a matar.
P- VIVAAA LAS VEGAS! VIVAAA LAS VEGAS!
M- No cantes, es para perdedores.
P- Ok... Pero decime, que hacemos con este?
M- Con Rocket? Tiralo, no importa más.
P- No, aunque le haya cortado un brazo, quiero al menos llevarlo a casa.
M- Ok, vamos a Iglúpolis, te despedís de tus seres queridos, y nos vamos a la mierda. No te olvides: El Imperio Contraataca, siempre.
P- Si, lo sé.

[Llegan a Iglúpolis y Rocket se despierta]

P- Se despertó Rocket
M- Dale, dejalo acá y nos vamos a la mierda, dale que viene la policía ahí.
P- Es mi abuela, NO!
M- Dale que si me ve va a querer wasca, apurate
P- Chau, Rocket
M- The Force Be With You, young Padawan
R- Chau, chau...

[Se van a Las Vegas]

M- Ahora sí, estamos solos. En Las Vegas pura joda bo Peter.
P- Más vale che. A propósito.. ¿Cómo es tu verdadero nombre?
M- Mamut el Mamut, me llaman.
P- No va a ser dificil recordarlo.
M- No creo, especialmente porque cuando lleguemos a aquel motel te espera la morta de bienvenida...
P- ¿Morta?
M- Mejor, TE VOY A ROMPER EL ORTO. Apronta esas nalgas, Peter, porque voy a sacar humo. Estoy duro como pija de preso.
P- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Cómo Reconocer un Neo-Terrorista

Como encaran los terroristas. Matan gente y después culpan a Dios, o a Alá si son musulmanes. Pero si hay algo bueno en ser terrorista, es el turbante. No tenés que ser estrictamente un muslim para usarlo, gracias a series como CSI, Criminal Minds o Killer Instinct (todas iguales, no se por qué se gastan pensando nombres), el turbante se ha convertido en el uniforme y la bandera del terrorismo moderno (si es por tele mejor). El turbante, como un pañal pero para la cabeza, te mantiene cálido en invierno y te seca el sudor en verano. Eso sí, lávenlo porque después de unos días empieza a heder a cueva de oso.

Pero hay muchas otras cosas que nos determinan si alguien arranca para esos lados o no. He aquí un manual muy simple que he diseñado para reconocer Neo-Terroristas o simplemente admiradores de Alá y su pandilla:

• Leen el Corán. Es como la Biblia pero viene con un frasco de arena del Sahara para que te sientas ambientado no solo espiritual, sino también geográficamente. Y no solo lo leen. Duermen con él, lo llevan siempre bajo el brazo, lo apoyan frente a ellos mientras cagan, etc. Esta es una buena circunstancia para capturarlos. Si sospechas que alguien en tu casa es un neo-terrorista, tan solo pon cámaras en el baño. Si caga con el Corán, sabe hacer bombas y de seguro ya ha matado a gente (es para entrar en la pandilla). Ten cuidado, hay un pequeño porcentaje que lo usa para limpiarse el culo, pero no te dejes engañar por el resto, no son personas cultas, son neo-terroristas.


• Llevan un pin en el bolsillo de la camisa que dice I Love Bin Laden. Hay varios diseños pero generalmente es el clásico dibujo de las remeras I Love New York. Si alguien que conoces lleva ese distintivo, asegúrate de que no entre a tu casa. Podría ponerte una bomba o pasarse a tus hermanas. Son muy pervertidos.


• Tienen los muñecos de acción de Bush o Saddam Hussein. Pueden parecer inofensivos pero esos muñecos poseen botones en la espalda que, al presionarlos, emiten mensajes subliminales para convertir a la población al capitalismo o al neo-terrorismo. No se deje engañar por los llantos de su hijo pequeño. Por más que llore, grite y se arranque los pelos de la raíz y se desangre el cuero cabelludo, no le compre esos muñecos, o terminará con una alfombra rezando hacia donde esta la Meca.


• Maneja un taxi. Como en todas las películas yanquis, los tacheros son musulmanes terroristas. Por las dudas, nunca confíen en un tachero (y revisen el cambio, suelen robar, aunque sean más charrúas que Charoná).


• Porta una alfombra. La usan para rezar cuando no están en casa. Cuando no es así, y se encuentra en su hogar, fíjense si tiende a encerrarse en el cuarto. Si lo hace cinco veces al día probablemente se oculte para rezar o simplemente armar bombas mientras mira American Next Top Muslim.


• Hinchan por Turquía en la Eurocopa, y llevan banderitas que dicen "Yo Me Dejo Puntear Por el Sultán" o "Somos de la Banda de Aladín". El espíritu y el huevo no lo tienen en el fútbol, sino en el hecho de practicar con las armas cuando se arma lío en la barra brava.


• A la hora de consumir productos en el súper, prefieren, por más berreta que sean, los enlatados que vienen de Afganistán o Kirugistán o alguno de esos países con TÁN. Se cagan en los Importados del Uruguay, porque bien saben que algún día van a volar el país entero.


• Tienen varias minas, y ellas, por más que sepan, les chupa un huevo ser cornudas. El truco es, como verán, no conseguir mujeres, sino hacer que las que ya tienes no se molesten con las nuevas. Esto es todo un tema, y apuesto a que muchos de nosotros nos haríamos musulmanes por el simple hecho de no conformarnos con una sola mujer.


• Son extremadamente violentos y estrictos. No te perdonan ni si robás un caramelo, a la más mínima señal sacan el 38 y te vuelan la cabeza. No perdonan a los parientes, ni siquiera a los hijos. Si el pibe les sale rastrillo lo entierran hasta el cuello y le hacen pasar una manada de elefantes por la cabeza.


• El bigote. Peinado, despeinado, pero negro. Un bigote negro es sinónimo de terrorismo o deseos de ello. Los vellos faciales, como bien nos muestra el cine yanqui, siempre están relacionados con bombas, sangre, o mexicanos corruptos tratando de pasar ilegalmente la frontera.

¿A qué se debe este manual? Simple. Vengo leyendo hace días que la comunidad musulmana está aumentado a nivel mundial, y también en nuestro pequeño país. Hay que tener cuidado. Si nos hacemos todos musulmanes, nos vamos a cagar a bombazos con los argentinos como los israelitas y los palestinos de mierda. Usen el manual.