50 y 1 Formas de Insinuar el Autoplacer

Debido al desagrado general que el público presenta ante la masturbación, la CPU (Comunidad Pajera del Uruguay) junto con la AIS (Asociación Internacional de Sacacorchos) se ha visto forzada a redactar la siguiente lista concerniente a eufemismos masturbatorios para así poder esconder nuestro estilo de vida y fomentarlo tras un velo de leche. Para esa tarea nos han contratado a nosotros, Fimpa y Jimpa (Insertar música de paja) altamente calificados debido a nuestra experiencia en la materia (de estirar la anaconda).

Desparramar la ricota
Saludar al Samurai
Cachetear al General
Girar el Pestilla
Agitar la Marioneta
Retomar el Control
Instalar Windows
Sopapear al Guacho Atrevido
Darle una mano al Cerrajero
Pasear al bebé
Darle de comer a la gaviota
Cantar country
Inflar la bicicleta
Reemplazarte a vos, puta
Revolotear el sonajero
Apuñalar el gato
Enfurecer al señor Rodríguez
Sacudir el mástil
Izar bandera
Gol olímpico
Sacar la gomina
o Se me acabó el gel
Homenajear a Chuck Norris
Masajear al Manco
Enderezar el mostachol
El coronel Mostaza en la biblioteca con el candelabro
Darle fricción al choripán
o Meterle Chimi-churri
Sacar a pasear al perro
Garcharse a la mano
23
Un homenaje a Michael Jordan (si sos negro)
Front-on
Dale gas
Meter la cuchara en el pote
Presione CTRL+ALT+SUPR
Darle al budín inglés
Indiana Jones y la Paja Aeronáutica
Montar el Pony
Lo que Pikachú no puede hacer
Mecer al recién nacido
Montar el nulociclo
Avivar al bobito
Rellenar los ravioles
Pegarle al tierno niño
Lo que Artigas y Ansina hacían en grupo
Mirá la paja que me hago
Descorchar el champán
Usar el lightsaber
Tintinear el palo de agua
Bajarse una buena mano mirando una buena porno de lesbianas bien putas, la concha de la madre, que alzado que estoy, creo que le doy al perro

Y es así como el mundo perdió el respeto por nosotros, aunque sigamos siendo MEJORES QUE USTEDES.

Cosas Que Me Chupan Un Güebo (Y Deben Morir)

A continuación la lista prometida. Sin duda las cosas que me chupan un huevo gozan de un sitial de privilegio en la jerarquía de mi vida. Casi todo me chupa un huevo, eso es lo que me hace ser mejor que ustedes.

Ahora lean y dejen de pensar que soy un agrandado de mierda, porque la única respuesta que obtendrán es: "la verdad que es bastante crá".

1. Vos. Sí, vos, pijacorta, me chupás un huevo. No importa quien esté leyendo, o si se esté por morir de una gangrena cerebral (si es que existe tal diagnóstico), no le voy a tener piedad. Amados lectores, me chupan un huevo (metafórica o literalmente).
2. Las rocklets o como se escriba. Cuando era un gurí chico alucinaba con esas pastillas pero ahora me di cuenta de que es una simple excusa para discriminar a los negros. Si se fijan bien, las pastillas negras no existen, solo unas marrones que rara vez aparecen, como diciendo "negros,no nos olvidamos de ustedes". Esto resultaaún más despectivo por lo que hoy me siento a decir que me chupa un huevo las rocklets. Además salen muy caras, no soy ningún Martin Luther King.
3. Los huevos kinder. Otra vez con el chocolate y otra vez con los negros. El huevo kinder es la bandera de los negros arrepentidos, al igual que el Ricardito (NO OBVIAR: Chiste: "¿Qué es una mujer negra embarazada de un blanco? Un Ricardito!"), ya que poseen una coraza negra y un interior blanco. Eso es bien de cagón. Quieren quedar bien con las dos partes. Pero la gracia del huevo kinder va más allá del chocolate. Miles de niños sin alma arrancan el diero de sus padres para comprarse dies huevos kinder. Al comer el segundo huevo el estómago les está por explotar, y alimentan a sus mascotas con el chocolate restante, quedándose con el botín más preciado: el huevo naranja con la sorpresita. Este huevo se ha convertido en el abanderado de los travestis. Mucha gente hoy en día, caminando por bulevar alguna noche solitaria, señala a los travestis y le pregunta los amigos: "¿Sabés como le dicen a ese? Huevo Kinder, porque viene con sorpresita". Sin duda un chiste muy excepcional. Volviendo al tema, dado que es el abanderado de los negros arrepentidos travestis, desisto a comprar huevos kinder el resto de mi vida, ya sea para mi o mis hijos en un futuro, y digo solemnemente que los huevos kinder me chupan un huevo.
4. Las comadrejas. Siempre que me voy para afuera hay que revisar que no haya bichos en el jardín porque las comadrejas de mierda se comen hasta los colchones. Este año, si es necesario, voy a dormir abrazado de una comadreja, porque me chupa un huevo que anden de noche asustando a mis hermanas y comiéndose la basura.
5. El dulce de leche. Mucha gente se excita con el dulce de leche, y si les falta el pote de 25 kilos les viene un ataque depresivo o delirios persecutorios. Esa gente comenzará a gritar cosas como "¿QUIÉN ME ROBÓ EL DULCE DE LECHEE? o ¡NO CHUPES LA CUCHARAA, ES TODO MIOO!! Cuando esa gente finalmente logre conseguir la dosis diaria de la infusión, pondrán cara de pajero y dirán: "Sii, mmm, dulce de leche", al mismo tiempo al que comienzan a comer como cerdos lambeteando hasta el último rastro del vil dulce. A mi el dulce de leche me chupa un huevo.
6. Los ponys. Son como caballos de pobre, a los que le serrucharon las patas para poder prenderel fuego 'pa el asadito. Me chupa un huevo que sean chicos, deben morir.
7. Tu madre. A diferencia del promedio de jóvenes alzados sin diferenciación entre seres garchables y no garchables, yo no me cogería a tu madre. El 90% de las madres son feas, sin olvidar que tienen como 40 años más que yo. Yo prefiero las abuelas.
8. Los esclavos chinos. Ecaran, pero me chupan un huevo y deben morir, porque son esclavos. Si alguna vez consigo uno, voy a hacer que me lave los platos y me haga la cama, y después lo lincho o se lo doy de comer a los perros. Un vecino una vez ató a un chorro con una cadena a un árbol, esa no es mala idea tampoco.
9. Los travestis con peso, como el Abigail y el Florencia de la Verga. La deben tener bien grande para ser tan pesos pesados. Ahora, me da lástima decir esto, pero al menos el trolo argentino fue el original. El manduca este Abigail, además que se puso un nombre de mierda, se quedó un poco corto con las cirugías y además es tremenda copia. Les falta bailar en el caño juntos a los dos y lamerse los huevos. Mierda, acabo de desayunar.
10. Los planchas con peso, y los sin un mango. No quiero que en un futuro El Peluca o El Pelado como sea dirija nuestro país, y tampoco quiero que los planchas me pidan monedas cuando paro en el semáforo. La concha de la lora. SI LES DIGO QUE NO ME LAVEN EL PARABRISAS, NO ME LO LAVENNNN!!! ¿¿¿NO VEN QUE ME LO DEJAN TODO RAYADO Y MÁS MUGRIENTO QUE ANTES??? Putos.
11. Los cuidacoches. En realidad no ayudan en nada, mueven los brazos para aquí y para allá, y algunos incluso son ciegos. Me chupa un huevo que no tengan trabajo, eso les pasa por no ir al liceo.
12. Crónica TV. Encara porque es todo mentira, pero por ser tan crá deben morir. No me pueden decir que arrestaron a un pollo por comerse el pepino de la mascarilla de una mujer. Carece por completo de sentido, y por lo tanto deben ser colgados de los huevos hasta que lloren sangre.
13. El Polaco y la cumbia villera. No sos polaco flaco, tenés el pelo blanco del agua rás nomás. Sos un negro de mierda que desafina como la concha de la lora. Metete un órgano en el orto y en una de esas cantas bien. Y ya que estamos conseguite un nuevo estilo musical, la cumbia es una mierda y todos los cumbieros deben morir. TODOS.
14. Los videos en VHS. Me chupan los cabezales.
15. Los cd's chiquitos. Esos que entran en el redondel (como encara esa palabra) más chico de la lectora. La gente se excita con ellos, pero generalmente es pura pinta y el programa que traen adentro es una garcha. Prefiero un disco de pasta.
16. La música satánica, como Slipknot. Mentira, está MÁS bien.
17. La gente del msn. Todos se hacen los buenos. Pero como me mandan ese virus todo el tiempo que me hincha las bolas (el de "mirá esa foto, se parece a vos") los tengo a todos (80%) bloqueados. El restante 20% goza de mi compañía.
18. El pescado. Antes no me gustaba. Ahora tampoco, pero aprendí a vivir sin él y a escupir a todos los que me dicen "el pescado es saludable". Muéranse.
19. Los glamurosos. Ya no me quejo. Son todos putos y mientrs no tenga amigos así ta todo bien. Que se mueran.
20. Me despido con este, aunque es probable que luego agregue nuevos. Los enanos de blancanieves. Aún siendo petisos, y teniéndola por el piso, nunca se cogieron a la Blancanieves. No merecen mi respeto, y me chupa un huevo su bienestar.

Au revoir

La Regla de las Excepciones

La fotogenia de algunos rostros no tiene explicación. Diriamos que, como infinitas cosas en este mundo, la fotogenia no tiene reglas. En general se aplica a quellas personas que poseen una frente amplia, unos ojos separados, una nariz pequeña y una mandíbula no prominente. Pero la historia del divismo está tan plagada de excepciones que hace dudar de que esa sea una regla.

Las reglas, a pesar de marcar tendencias y límites, nos demuestran que fueron creadas para ser desobedecidas. Las reglas, esas que nos tratan de llevar por un camino determinado, no hacen más que llevarnos por el sendero que nosotros deseamos.

Ignorant Shit

Cuando la mierda salpique para los costados, ¿qué carajo vas a hacer? Sí, vos, quienquiera que seas, un ignorante de mierda que se jacta de cosas que no hace, que se cree cosas que nunca será. La solución correcta no es la más fácil. La decisión no es correrte y evitar manchar tu nuevo traje. La decisión que has de tomar es aguantar toda la mierda, no solo en la ropa, sino en la cara. Saborear esa mierda, sentirla rozando contra la mucosa de tus cachetes.

Cuando la mierda salpica, todo el mundo se corre. Sólo el verdadero gángster se queda parado, no importa cuanto le haya costado su preciado traje, viendo como la mierda corre por su cara y sus prendas. La mayoría de la gente, consumistas hijos de mil putas, prefiere manchar su honra antes que su pantaloncito levis.

Yo (damned it feels good to be a gangster) me quedo parado. Verán, si puteo a todo el mundo, al menos tengo que tener los huevos bien puestos para que, cuando todo el mundo me tire basura, la mierda no me toque, sino me esquive. Y eso es lo que voy a hacer ahora, quedarme parado y putear, solo putear.

La re mil concha de la lora y la re putísima madre que lo parió. Ya no aguanto a los conductores de CUTCSA. Ayer me subí al coche de un cara de verga que no me aceptó 500 pesos para el boleto. Digan lo que quieran, pero si no tiene cambio, no merece tener un comercio. Nunca entendí eso de los ómnibus. Nunca tienen cambio, se deben meter las monedas en el orto para pasar un buen rato. El problema es que no deberían bajarme del ómnibus si ellos no tienen cambio. Yo tenía plata, es más, bastante plata para tratarse de un simple transporte colectivo del orto, si ellos no tenían para devolverme, viajo gratis y que se metan el boleto en el medio del ojete.

Pero así fue. Después de cagarlo a puteadas me bajé en la puerta del zoológico, viendo como negritos del cantegril aprovechaban a entrar, alentados por el precario cartel que decía “miércoles gratis”. Díganme si no es un país de mierda. Cuando no cobran la entrada a los negros le importan los animales. Larvas de mierda. Si les mostrás un oso polar un jueves lo meten en la olla y hacen un guiso para 40 personas.

Pedí cambio como en 5 locales de la cuadra, pero nadie me daba. Con los huevos raspando contra el piso, me metí en el primer kiosco al que había entrado y le dije: “¿y si te compro una coca me haces cambio?” Y estamos en Uruguay, si le doy 500 mangos me hacen cambio hasta por un chicle. El reverendo hijo de perra me hizo cambio y me subí al primer 526 que se cruzó.

Ahora sí, qué ómnibus de mierda. Con el incidente del cambio, que no fue más de 15 minutos, fui del shopping al prado en una hora y media. La negrada iba colgada de los fierros hediendo a chivo, todos iban para el Tres Cruces y tenían valijas hasta por el culo. Iban todos hablando de una punta del bondi para otra. En definitiva, el peor viaje de mi vida (dejando de lado que, por efecto de quien sabe qué, llegué a pensar que me había tomado otro ómnibus y estaba yendo a cualquier lado menos a donde debía ir).

Llegué al club como una hora más tarde de lo planeado, recontra caliente con todo. Jugué al fubol como 8 horas seguidas hasta que me agoté por completo. Duchita y una fiesta. La más embolante de los últimos días, por cierto.

Y hablando de fiestas, quiero mandarle un saludo a Papá Noel. Le quiero pedir que se vaya a la puta madre que lo parió. Le quiero pedir un país nuevo y unas vacaciones decentes. Le voy a pedir un insecticida anti-plancha, un matamoscas para glamorosos, y una sopapa para destapar los caños llenos de mierda que son las calles de nuestro país. Si las cosas no las arreglamos nosotros, al menos me hago el pendejo y empiezo a creer en el cerdo Noel y los reyes magos otra vez. Quien sabe, quizá Tabaré se tome unos tintos y apruebe el rifle sanitario. Entonces sí, ¡FELICES FIESTAS!

Hace Falta Saber

Sientes el aullido de la ignorancia. Tú, desesperado por escapar, gritas, pero no lo escuchas realmente, ya sea porque tu voz se ha marchitado, o porque tus oídos ya no son los de antes. El miedo que sientes te lleva por una corriente que te impulsará a descubrir lo que te rodea. De esa manera, tu mente subrayará la falsa idea de que, conociendo el terreno, el clima y los acontecimientos actuales, te encuentras protegido frente a las rabietas del universo. Sin embargo, la seguridad te abandonará al cruzar la esquina. El verdadero refugio lo encontrarás conociéndote a ti mismo, explorando tu interior, alumbrando esa oscuridad que existe entre el uno y el dos, entre el día y la noche.

Cuando de esa forma hayas logrado envolverte en tu propia muralla, aún conciente de lo que te rodea, te hallarás realmente protegido. Entonces, la platea aplaude, muy dentro de ti.

Cuestión de Suerte

Nuestra vida, a pesar de todos los esfuerzos que hagamos, vuela al rigor de nuestra suerte. Suerte, destino. ¿Dónde se ha quedado nuestra libertad? Aunque admiremos cuan libres somos, descubriremos que en lo profundo de nuestro ser no somos más que esclavos del azar.

La dicha del buen hombre no se basa en la buena o la mala suerte. No podemos definirla así. Tal vez como algo cambiante, pero prefiero injusta. Verán que, muchas veces, el que lleva una vida llena de malas acciones recibe cosas buenas. Por otro lado, la persona más generosa y bondadosa del mundo podrá ser no beneficiada por la ruleta del destino.

Pero nada podemos hacer con nuestra suerte, más que alimentarla con falsos sueños y pobres esperanzas. La expectativa que genera el buen o el mal resultado es lo que hace mover al mundo de forma tan injusta, pero tan adecuada. Podemos culpar a la suerte, podemos culparnos a nosotros mismos, pero la única respuesta que tendremos será una nueva pregunta. ¿Qué si todo hubiera sido distinto?

El Amanecer de los Tuertos

Borracho – AHHHHH! (se despereza) ¡Qué resaca la puta que lo parió! Son las 5:30 de la mañana y este banco de mierda me dejó el culo como una cacerola… AHHHHH! (Mira al costado y ve que en el mismo banco estaba durmiendo tremendo travesti con las nalgas al aire) AHHHH! (esta vez no se despereza un carajo, grita como la concha de la lora) ¡LA PUTA MADRE QUE HACE ESTE TRABA EN MI BANCO! ¡CON RAZÓN ME DUELE EL ORTO! MI BANCO!
Travesti – (se despierta sonriendo y moviendo los labios como probando un gustito) Como la pasamos anoche, ¿eh bombón? Y eso que teníamos este banquito chico nomás, ¡imaginate como hubiéramos pasado si hubiéramos ido a tu casa papo!
B – JAJA! Un travesti! ¡El pedo que me agarré ayer no tiene color para ser llamado! Sacá la manito de ahí Ricky, lo nuestro ya terminó.
T – Perdón, me gusta meterte el dedo en el agujero del ojo, ¡es tan sexy! Y mi nombre no es Ricky, es Sheyla, bah, a las 6 me llamo Guzmán de nuevo. Un gusto conocerte a vos, y a Julito, como le decis vos al de abajo.
B - ¿Qué? ¿Revelé el nombre de mi pene? ¡NOO! Bueno Sheyla, lo que pasó queda entre nosotros, yo soy un hombre con hijos y no puedo andar haciendo estas cosas. Perdoná que te lo diga así pero esto fue una confusión. La vez que viene no mezclo el vodka con nafta.
T – Pero mi bombonazo monocular, justo cuando íbamos tan bien. No me podés hacer esto, yo tengo derechos, por más que tenga tetas y pija a la vez. O te casás conmigo o te vuelo los sesos acá mismo, ¿me entendés? Ahora ponte los zapatos y la ropa y caminá.
B - ¿Qué? No me mates, por favor, si querés te dono mis riñones, ¡pero no me mates por favor! Prefiero una vida con diálisis todos los días a que me conserves con nylon finito en tu freezer de segunda mano.
T - ¿Quién te dijo que mi freezer es de segunda mano? ¿Cómo sabes eso? Me lo donó a UTU (Unión de Travestis Uruguayos) el fin de año pasado. ¿Me anduviste investigando, bombón? Dale ponete esa camisa que nos vamos al registro civil.
B - ¿A dónde? No, no, no nos vamos a casar, ¿me oíste?
T – Eso dijeron todos… Hasta que les corté las piernas con el cuchillo de la plasticina de mis hijos.
B - ¿Tenés hijos y salis a prostituirte? ¿No te da vergüenza?
T – Callate y caminá o te meto la verga por el agujero del ojo. Serás tuerto y borracho pero me rompiste el orto de todas formas, y además me pediste que te metiera un paraguas por el culo. Lo quieras o no, sos algo homosexual en el fondo. Ahora caminá que vamos al registro civil. Hoy me caso de biquini, papote.
B - ¿Estás loco Guzmán? ¿Te das cuenta de lo que estas haciendo? ¡Qué le vas a decir a tus hijos! ¿De pronto vas a llegar con un hombre y les vas a decir que te gusta la mortadela?
T – Por favor, nene, ni que vos fueras tan hombre. ¿No es una pollera lo que tenés puesto?
B - Maldito hijo de perra, ¡me vestiste con tu ropa!
T – ¡Y mirá ese sutién! Sos un fantasma, macho.
B – Es todo idea tuya, vos tenés mi pantalón y mi camisa y ahora parezco yo el travesti.
T – Tranquilo, cuando lleguemos al registro en unos minutos cambiamos de roles de nuevo. Es que tengo pánico escénico y no me gusta que me miren las tetas.
B – Como sea…

(Se van caminando hasta el registro civil, discutiendo una y otra vez el alocado matrimonio. Cuando llegan al registro se meten al baño y se cambian la ropa. El travesti se pone la pollera pero es ta corta que le cuelgan los huevos por abajo.)

T – Se me cae un huevo.
B – Sí, a mi también, vámonos de acá.
T – No, se me cae un huevo en serio, mirá la pollera.
B – GROSS!
T – Dale no seas nena, en unos minutos vas a estar casado conmigo. Acomodame el huevo, dale rápido.
B – Hijo de puta. ¡BAJA EL ARMA! Me casaré contigo pero no con un arma en el culo.
T – Pero con otra cosa si papa. Jajaja!
B – Basta… Vamos, que sea rápido.

(Hablan, y hacen todos los trámites, y después viene la parte en la que se dicen los votos y todas esas cosas)

B – Yo, como marido de un travesti, prometo que voy a romperle el orto cuando quiera, que lo voy a azotar con penes de goma y voy a entregarle el orto solo cuando me ponga un arma entre los ojos. Prometo amarlo y no respetarlo un carajo hasta que la ley nos separe porque le tenga que partir una olla en la cabeza.
T – Yo, como travesti de un marido, prometo entregarle el orto todos los días y romperle el orto con una manguera de 50 cm de diámetro cuando él se disponga. Prometo ponerle un arma entre los ojos solo cuando se haga el difícil. Y prometo amarlo y respetarlo hasta que la muerte nos separe, AHORA. (Se saca una máscara y era la esposa del tipo. Saca unas bombas.)

T – ¡Todos al piso hijos de puta! ¡Ahora sé lo que hacés todos los viernes eh! ¡Salís a cogerte travestis! ¿Sabés todo lo que me costó dejarme crecer el pelo en las piernas? Sabés todo lo que me costó esta pija postiza!? (se agarra los huevos y los rebolea como cachufletas al aire) ¡Hijo de mil puta! AHORA SE VAN TODOS CONMIGO, ESTA BOMBA QUE TENGO ACÁ NOS VA A VOLAR A TODOS. SI SUELTO ESTE BOTÓN VUELA TODO A LA MIERDA, ASÍ QUE NO PUEDEN DISPARARME, O SE MUEREN TAMBIÉN USTEDES. PERO NO SE MOLESTEN, DE TODAS FORMAS VAMOS A MORIR! SOLO LES HAGO PASAR EL PEOR MOMENTO DE SUS VIDAS ANTES DE QUEMARLOS COMO ACABO DE QUEMAR EL ESFINTER DE MI MARIDO CON EL MANGO DE UNA BICICLETA.
B – ¡Joselyn! ¡Me cagaste a mentiras! ¡Perra puta!
T – Oscar, no me hagas calentar o suelto el botoncito ¿me entendés?
B – Mi vida, ya se que estás pasando por un momento difícil, sé que te costó mucho disfrazarte de travesti y de hombre, pero esa no es razón para matarnos a todos.
T – Si, es razón, tenía tantas ganas de garchar que llamé al pizzero para que rompiera el orto. ¡Y le tuve que dar propina! Si no fuera por vos y por estos putos del registro civil yo me hubiera casado con el limpiador de la piscina que tiene a flipper entre las piernas. Por eso, ahora voy a volar todo el lugar, se van todos conmigo.
B – Pero pensá… Si te matás vos también, no vas a disfrutar el no estar casada conmigo…
T – Pero si no me mato, voy a pasar el resto de mis días en una prisión de mujeres rodeada de lesbianas con ganas de hacer una orgía permanente. Prefiero morir, mi vida ya está jodida del todo. Voy a contar hasta diez. UNO, DOS, TRES…
B – ¡NO! Para mi vida. No lo hagas. ¿Qué queres de nosotros?
T – CUATRO, CINCO…
B – Acaso no fuiste vos la que elegiste casarte conmigo? Después de todos estos años te diste cuenta de que el flaco de la piscina tenia tremendo termo? Debería darte vergüenza, vos, una persona que siempre fue racional y nada impulsiva. Y mirate ahora, tratando de volarnos los huevos a todos.
T- SEIS, SIETE…
B – Te amo, te amo, por favor no lo hagas. Te prometo que garcho todos los días, te prometo que me saco el otro ojo y te dejo jugar al pool con él!
T – SEIS, CINCO, CUATRO…
B – Esta funcionando, si si. Te prometo que me pongo un plumero en el orto y salgo a correr la maratón de nativa, pero por favor no vueles esto a la mierda!
T – TRES, DOS… Me está gustando, seguí…
B – Te prometo que si no hago todas esas cosas me pego un tiro en los ojos, pero por favor soltá esa bomba!!!
T – Ok… ¡¡PPPUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMM!!

Mi Felicidad Te Necesita Muerto (Idiota)

La re mil puta madre que lo parió. Ya no hay nada de que quejarse, y este blog comienza a perder sentido. ¿Han desaparecido esos problemas? Por supuesto que no, empeoraron. Se preguntarán entonces cuál es la razón por la que me siento a decir que no tengo quejas. Verán, el quejeta verdadero, el que siempre se halla desconforme con todo, seguirá quejándose de lo mismo, por más que vea que no hay reacción externa. Yo, hasta donde mis ojos determinan mi horizonte, no soy quejeta, sino realista. Y como lo que soy, he llegado a darme cuenta de que, por más que me queje de todo, ese todo no va a escucharme.

Sin embargo, como realista que soy, no dejaré pasar por alto nada. Verán, puedo haberme quedado sin cosas malas para criticar, pero eso se debe a la existencia de cosas peores, esas cosas que nublan la vista de todos para que no veamos lo que ocultan. Esas cosas son la gente, la gente corrompida por la sociedad de hoy. La gente de mierda que se deja llevar por toda movida que se haga popular. Me cago en los planchas, los glams, los darkies, y cualquier tribu de mierda que exista. Todos me pueden chupar bien la poronga.

Ver un plancha caminando tranquilo por la calle me hace reflexionar profundamente. ¿Cómo permitimos que eso llegara a existir? ¿Cómo mierda hicimos para no darnos cuenta a tiempo y encajarle un balazo entre los ojos al primer plancha de la historia? ¿Por qué bandas como los pibes chorros siguen en pie? El deseo del rifle sanitario vive y surge dentro de nosotros. El deseo de ver sangre plancha en la puerta de algún lugar frecuentado. La fantasía de arrancarles la cabeza y ponerlas en un palo, como trofeo en nuestros jardines.

Imaginen un mundo donde todos nosotros, la gente normal, la que sigue su vida y no la de la negrada, pudiéramos levantarnos con armas y llenar de plomo a todos aquellos a quienes nos provoca ver muertos. Podrán decir que soy un enfermo y un terrorista, estoy de acuerdo. Si así se llama a las personas que expresan sus pensamientos, no tengo ningún problema en serlo.

Me cago en los curas violadores, los tacheros que trabajan de taxiboys y los futbolistas homosexuales. Todos deben morir. Como dice un buen graffiti en el centro, “la sangre derramada no será negociada”. Y es que, pensándolo bien, no podemos discutir más quienes tienen chance y quienes no. Discutiendo, no gana el que tiene la razón, sino el que sabe persuadir. Y créanme, o véanlo por ustedes mismos, la masa sabe persuadir. Ha persuadido a millones de personas a convertirse en peores criaturas que las cucarachas. Al diablo con la inteligencia, la libertad y todas esas mierdas. Al fin y al cabo, muchos no son ni libres ni inteligentes, por más que sus padres y profesores lo afirmen. Muchas personas viven flageladas por la opinión pública porque no les da la capacidad mental para tener una opinión propia. Una persona que vive así por mucho tiempo, morirá el día en que descubra su situación. Y sino, estaré ahí para exterminarla.

El mundo se achica. Cada día, son menos personas las que viven realmente dentro de él. Después de todo, nosotros somos los que lo formamos. Nosotros construimos el mundo como lo conocimos, y lamentablemente nosotros lo estamos arruinando hasta la destrucción.

No quiero insistir mucho más, pero no quiero retirarme sin antes saludar cordialmente (mandar a la reconcha de su madre, su tía, sus hermanas y su bisabuela –la cual me chupa un huevo si está muerta-) a todos aquellos que hacen posible que mi máquina infernal interna siga encendida. Agradecer a todos los descerebrados que, por creerse mejores, construyen un futuro mucho peor. Nuestro deber, por ahora, es encargarnos de que el futuro venga malo para ellos, y no para nosotros. Nuestro deber no es perdonarlos y corregirlos, sino ser indiferentes y dejarlos morir en la prisión que ellos mismos se han construido.

La Imbecilidad Humana (Asombra)

La capacidad de asombro no tiene límites. Día a día, nuestro horizonte, aquel que ayer nos parecía inmovil, se mueve un poco más hacia el lado de la estupidez. Personas cercanas a nosotros se mueven "al lado oscuro", aquella sombra de imbecilidad que parece abrumar poco a poco a la juventud de hoy en día. Y no me excluyo de la juventud, solo creo que me hallo bien lejos de cruzar esa línea.

Nadie parece querer, o saber, explicar lo que sucede. Llámenlo fenómeno social, llámenlo enfermedad o trastorno, las cosas que se ven hoy en día son nunca antes vistas, o al menos nadie se acuerda de haberlas vivido. Sigo insistiendo con esto, y tal vez resulte paspante, pero los glams me hinchan mucho las pelotas.

Siempre creí que lo que formaba a una persona, más que su aspecto, era su personalidad. No niego que la apariencia ayude, pero en este caso no es el tema a discutir. Si los glam quieren lucir como lucen, bien por ellos. Lo que me llama la atención es la falta de originalidad. No soy un experto en glamour, pero si se trata de algo tan especial, ¿acaso lucir todos iguales los hace portadores de tal valor?

Verlos así, todos iguales, todos con pinta de maricón y todas las guachas con pinta de puta (por más que algunas estén buenas) me genera un repudio intolerable. Por más que les tenga el mínimo respeto por reconocerlos como personas, como dice Julio Ríos: "te acompaño al cementerio, pero no me entierro contigo".

A La Hora de Errar

A la hora de errar, ten cuidado. La costumbre de dar por sentado que todos apreciamos lo que se aprende de un error es maligna. Sólo el sediento de experiencia y conocimiento ve ese error como una ventaja. El resto, aquellos que solo ven las cosas como son y no analizan ni causas ni resultados, solo se molestarán contigo por cometer equivocaciones. Tú, por otra parte, deberás situarte no en un lado ni otro, sino en ambos. Porque errar es humano, y como humano que eres, te identificas con la dualidad y la contradicción. Frente al error, trata de aprender todo lo posible, pero no te fíes solo de sus beneficios; sus desastres son tan significativos como sus enseñanzas.

Unos te aplaudirán al ver que sigues adelante, pero los demás te romperán el ojete a patadas por eso que te impulsó a seguir.

Acercamiento Al Concepto de Negrada

La negrada crece por estos lugares del país, pero ante la afirmación, debemos aclarar cada palabra de ella. Está bien lo que entendemos por todas las palabras, pero quizá las letras que conforman "negrada" no se muestren muy bien ante nosotros. He aquí algunas características que creo que definen de cierta forma a esta sutil palabra.

La negrada, de forma asombrosa, no esta formada solo por negros. La negrada se integra muchas veces solo por blancos, o por mezclas étnicas. Las peores negradas son las de chinos y coreanos, hieden a pescado. Pero si la negrada no es llamada así por los negros... ¿Por qué mierda la llaman asi? En el comienzo, cuando la época de los esclavos, y más adelante con la tribu de Martin Luther King, se juntaban miles de negros a heder en las plazas y saltaban como monos para lograr las cosas que pedían. Ahí surgió el movimiento de las negradas y muchos blancos, chinos y rusos lo adoptaron no solo para las protestas sino para ir a ver partidos de futbol, o meterse colado en los bailes, etcétera.

La negrada actual promedio se integra de la siguiente manera:

• Es una mezcla.
• Hay blancos. Podemos ver blancos comunes, pichis, planchas, e incluso ejecutivos de medio pelo que intentan ser uno más en la sociedad, cansados de no llegar a ser reconocidos globalmente. Los blancos son los que más saltan, porque quieren mostrarle a los negros que son tan buenos como ellos. La mayoría de los blancos, aunque no expree el deseo, quiere ser negro (para tener menos cáncer de piel).
• Uno o dos chinos, con cámaras de fotos.
• Hay negros en gran proporción. Siempre, pero siempre, se ve alguna negra con la teta al aire amamantando a su bebé (mono). Con una mano lo sostiene y con la otra protesta alzándola al aire o la utiliza para sacudir la teta cuando su bebe la muerde. Después tenés a los negritos que parece que se mueren de hambre y andan cagando a palo a los milicos y le roban a todo el mundo poniendo cara de pobrecito. Las negras reas y planchas, que a todo hombre (no hay excepciones) le gritan "violame toda papá". Y los negros Willy, esos negros que miden dos metros y caminan entre la negrada y la gente se abre para verlos pasar.

La negrada hiede. Quiéranlo o no, toda esa gente junta es como un poet gigante de baranda a chivo. Cuando la negrada se agita las glándulas sudoríparas trabajan como la concha de la lora. Y obvio, la negrada no usa desodorante.

La negrada hace cosas buenas, y malas. Por un lado, la negrada en tiempos lejanos logró que la población de color tuviera los mismos derechos que los blancos. Pero las negradas de hoy son solo para mal. Las negradas se juntan y matan gente en el estadio, al que entran todos corriendo para que no los puedan parar. La negrada le pega a las viejas y le roban los monederos y las bombachas. La negrada le enseñó a hablar a Roberto Giordano como un maraca de primera generación (cuando su padre también se la comía y debería ser entonces de segunda).

La negrada, la masa, solo hace cosas malas. Sin embargo, no está mal unirse a la negrada de vez en cuando. La clave es saber cuando salir. A los negros no les pasa nada, pero si entra alguien que nunca está en la negrada, es el primero al que se lleva la cana. No sé porque pero la suerte es así, injusta.

La próxima vez que entren con la negrada al estadio hagan el favor de pintarse de negro o ponerse un traje camuflado como el de los milicos.