Japo

Japón no es potencia. No me importa lo que digan, no son inteligentes, ni son seres racionales. Los japoneses solo piensan en computadoras, estudio y sexo hentai de carácter violento, o los pokemon, que son más o menos lo mismo. Eso no es pensar. Pueden ir al liceo, pero de tanto que se exigen, tienen el coeficiente de suicidios más alto del mundo. Prefiero a un negro del cantegril, que antes de suicidarse mata al almacenero de la esquina por un paquete de chicles.

Los japoneses disfrutan violando japonesas, o manteniendo relaciones con personas enmascaradas que los golpean con un látigo y les meten objetos de tamaños contundentes y extravagantes por orificios por donde solo deberían salir cosas. Nada debe entrar por la puerta trasera.

Hoy en día sin embargo, nos referimos a ellos, en tono de alabanza, como el milagro japonés, los miserables chinitos que se repusieron de las bombas nucleares. A la mierda con eso. Si después de una bomba termino con tales trastornos mentales, prefiero volar en mil pedazos. No acepto que llamen potencia a una nación de samurais.

Los samurais fueron los guerreros más gays de la historia, aún peor que Alejandro Magno o Daddy Yankee. Siempre que eran derrotados, se metían una espada por el ombligo hasta que les acariciara la nuca. Todos sabemos que si te tocan la nuca te gusta el picado grueso.

Fueron además por siempre una raza impaciente. No quiero concederle tal honor, el de ser potencia, a esa gente que no puede esperar a que se cocine el pescado. El sushi es para los pobres.