Marte para los marcianos

Nunca entendí por qué el planeta rojo siempre está representado de color naranja. Tampoco sé que tiene que ser con el segundo día de la semana (para algunos maricones es el tercero, pero el domingo es el último día de la semana, porque yo lo digo), pero si hay algo que me molesta de ese planeta, son sus habitantes. Creen que no sabemos de su existencia, pero están muy equivocados.

Los marcianos, "los hombrecitos verdes", son extremadamente reconocidos por su peculiar cabeza en forma de huevo y sus enormes ojos de carácter semi-asiático. Son dichos de orinar a través de su dedo índice derecho. Me pregunto cómo harán los zurdos para embocarle al water. Películas de gran cultura como "Scary Movie 3" los han presentado como graciosos personajes que se saludan golpeándose en la ingle. Y no les duele porque tienen los huevos en la garganta.

Ahora, todos nos preguntamos dónde mierda se esconden. A pesar de tener telecopios del tamaño de la verga de una ballena azul, todavía no podemos encontrar a los marcianos del orto. Y no me vengan con que son chiquitos, porque desde chico me crié pensando que iba a vivir algún día junto a ellos. Y si es necesario, va a morir gente para que yo pueda verlos. Y para que yo pueda golpearlos hasta que les salga su materia cerebral (si es que tienen) por las fosas nasales. Y entonces van a morir marcianos. Y vamos a hacer mierda Marte, como hicimos mierda este Planeta Tierra sin nombre.

Si seremos tarados los seres humanos, que le pusimos nombres decentes a todos los planetas y al nuestro le pusimos "tierra". Mugre. Basura. Ese es el nombre de nuestro planeta. Si yo hubiera sido Chuck Norris le hubiera puesto "El Mejor Planeta del Universo". Es más, hubiera puesto un cartel enorme que dijera eso, para que desde otros planetas lo vieran y comenzara una guerra espacial. Estoy sumamente drogado. Entonces hubiera cocinado una empanada gigante de pollo y hubiera cenado junto a Hillary Clinton en la Casa Blanca, y lo hubiera grabado como pornografía para marcianos.

El verdadero objetivo de este artículo era conocer más sobre la cultura marciana, pero creo que es obvio que solo una persona enferma puede plantearse tales metas. Sí, mis amigos, están frente a una persona totalmente fuera de control que almacena furia en su sangre y solo piensa en romper las ventanas de su vecina o matarle los hijos. Los marcianos son solamente una vía de escape para mi imaginación. Si pienso en marcianos, no pienso en niños muertos y paredes pintadas con sangre.

Nadie va a llevarme a Marte. Esa manga de cientificos trisexuales que quiere poblar la luna y los otros planetas como Plutón y el planeta Robin Hood me puede regar las plantas del jardín (chupar la pija). Con todo respeto, no creo que nadie quiera ir a vivir a un lugar donde "el mar de tranquilidad" no tiene agua. Nunca pagaría millones de dólares (que los tengo, obvio) para ir a sentarme a tomar mate en una piedra gigante llena de pozos. Tampoco iría a Marte. Sé que están los marcianos, pero acá tengo a mis vecinos para acuchillarlos mientras duermen. Es una elección dura, pero creo que esto es lo correcto. Marte es para los marcianos.