Soy Gitano

Mentira, no soy gitano, pero es una buena forma de empezar a burlarme de ellos (o no). Quizá me caen mal solamente porque son gitanos, pero hay ciertas cualidades de serlo que merecen mi respeto. La primera es que tienen algo de parecido con los piratas, estafan a la gente y matan por cualquier cosa, si es que existen los gitanos asesinos. Todos los que conozco creen en el tarot y el sexo con animales. Sinceramente no tengo nada en contra de tener relaciones con vacas en celo, pero debo hacer de cuenta que me molesta, porque reconozco que no es algo para ver todos los días. La verdad es que no es cuestión de nosotros donde un gitano mete su pene. El problema sería que a un gitano le metieran algo por el orificio por donde solo deberían salir las cosas (ano). A nadie le gustan los gitanos trolos.

Aquí una serie de cosas absolutamente indispensables para ser un gitano:

• Un pañuelo tipo bandana que cubra tu cabeza. Puedes usarlo también atado a tu cuello, y puedes mejorar el look a gita-pirata poniéndote un parche en el ojo. El pañuelo no solo sirve para aumentar tu facha, sino que seca el sudor de tu frente luego de pasar 13 días sin bañarte, y sirve para ahorcar a la sirvienta esclava lesbiana si la encuentras teniendo relaciones con alguna de tus hembras. Ah! Esa es otra cosa buena, siendo gitano, uno puede tener varias mujeres y tratarlas como trapos. Bueno, no digo que eso está bien...bueno sí.
• Un mazo de cartas españolas y uno con cartas de tarot. Ambas sirven para estafar gente. También puedes ayudarte con tu apariencia de gitano y timar a viejas inocentes que acaban de cobrar la jubilación, utilizando el viejo truco de la "lectura de manos". Además, puedes manosear las palmas arrugadas de señoras mayores a 60 años, cosa que da absoluto placer y no se hace todos los días.
• Pelo largo y enrulado (o hacerse la permanente). Un buen a lo "Pedro el Escamoso" no viene mal tampoco. Cuanto más sucio esté, mejor calidad de vida. Barba.
  
• Caravanas o aros de proporciones espeluznantes en las orejas. Cuanto más grandes sean, y mas fluorescentes, lograrás atraer a más hembras gitanas en celo con sed de "tarot". El look puede mejorarse con un gorro de copa como el del señor de arriba, al estilo Rabino "Si no hay no se come", preferentemente fabricado con papel reciclado, porque "si es para ahorrar, todo está bien".
• Cada festejo debe durar más de 5 días, no importa que sea un casamiento o un velorio, vamos a empedarnos. Un velorio gitano se transforma en una múltiple auto-masacre donde varios parientes o conocidos (que son parientes, porque los gitanos se casan hasta con sus propias hijas) terminan muertos en los pasillos, llenos de alcohol y droga "natural" en su torrente sanguíneo.
• Un arma (por las dudas). Nunca se sabe cuando un traidor entra a la cocina con tu esclava lesbiana y te roba una cuchara o un vaso. Los gitanos aman la cocina. Especialmente porque no tienen casa. Viven al pedo rascandose sobre alfombras en las veredas vendiendo cosas robadas.

Ser gitano es una mierda, excepto por lo de la poligamia y el sexo desenfrenado con cerdos y vacas ardientes.