Sabelo Edgar

Bo, no paso por ningún lado y no escribo nunca porque estoy de vacaciones, papá. (Además si no quiero no paso un carajo). Lo único que puedo decirles es que estoy en Punta del Este, Maldonado, Uruguay (por si quieren venir a matarme), sabelo Edgar.

Me vine pal ciber porque en casa hay una empleada que limpia todo y me embola estar moviendome a cada rato. (Fimpa: ¿te acordás de la Jeny? ¡Cómo nos cagó con la inmobiliaria de la esquina! jajaj. Igual esta no es esa gorda de mierda, es una flaca media vieja). De todas formas son todas putas.

Acá por el hood está todo igual, excepto que el Willy no tiene tanta voz de pija y no hincha tanto los huevos. Hay tanta gente que me paspa los huevos ir a cualquier lado. Ayer fui a la playa ahi abajo del Conrad y no habia un puto lugar. Lo único bueno era que estaba lleno de minas que se partían al diome. Pero también estaba lleno de judíos. Me paspan los judíos. No soy antisemita, pero un poco sí. No es que quisiera cagar a bombazos las iglesias de judíos (se me removio la palabra del cerebro), pero me molestan. Siempre hablando de Israel y esas mierdas. También estaba lleno de viejas de esas que se la tiran de pendejas, como me molesta. Tienen más silicona que carne.

En fin, un review de estos primeros días de vacaciones. Como siempre, son todos unos hijos de puta, con la diferencia de que ahora también son todos ricos. O judíos. O judíos ricos. I don't give a shit, i'd kill 'em all.

Símil

Recién me estaba bañanado y leí lo que decía la etiqueta del shampoo. PLACENTA Y ACEITE DE TORTUGA (SINTÉTICO). ¿Qué mierda es eso? Me puse a pensar. Eso quiere decir que los enfermos que lo inventaron tuvieron que pasarse una placenta por la cabeza y ver que pasaba. El pajero de Tom Cruise se comió la placenta cuando nació su hija o hijo, pero no me lo imagino pasándosela por la cabeza como una esponja. Me imagino a los chinos que hacen shampoo untándose aceite de tortuga por la pelada. ¿Qué mierda es el aceite de tortuga? (Si saben la respuesta se la re morfan). La cosa es que es sintético, es todo una farsa. De todas formas tienen que haber experimentado con placentas reales antes de ponerse a hacer una de goma.

La cosa es así. Si yo llego a tu casa con una muñeca inflable que dice "TU MADRE", quiere decir que me recontra garché a tu vieja y le dejé el ojete sacando humo para poder inventar una sintética.

Vas a Morir

No es una buena manera de decirlo, pero a mi me chupan un huevo las buenas maneras. Van a morir todas las viejas que ocupan la piscina a la hora de pileta libre, los viejos que se mean en los vestuarios, los pichis que me lavan los vidrios del auto, los empleados analfabetos de mi padre, mi abuela, el enfermo que llama a casa y hace encuestas sobre chupetines, el dueño de "chancletas hawaianas", la coca cola light y la reciente ZERO (una mierda), los travestis con peso (F. de V., "Abigail"), Susana Giménez y su perro (que murió como 40 veces, sino tendría como 70 años), la gente que no usa papel higiénico (existe) y todos aquellos que tomen una pastillita de cianuro con el desayuno.

Pero lo mejor es cuando alguien hace algo que te debería matar y no muere. Esos que aguantaron 8 veces la silla eléctrica, o que toman nafta en el desayuno, los que se paran de pesados frente al ómnibus y no les importa ser atropellados, o los que meten el dedo en el enchufe por diversión, los que se cortan las venas para hacerse los heavy (aunque sean una manga de britney spears en celo) y los que comen ladrillo en dos panes.

Algunos se creen mejores por hacer cosas que nadie hace, como los que se tiran en paracaídas o con una bolsa del devoto, los que andan en "ala delta" (es bien de puto) o los que van a bucear al caribe y le tocan los huevos a los tiburones. Esa gente que tiene plata solo para justificar que no tiene cerebro, que gastan por gastar y lo que sobra lo dan con un aire de superioridad y un "keep the change", o se limpian el culo (a menos que sean monedas => INSERT COIN). Esos que comen tallarines con cuchara o que comen la fruta con cubiertos, o los que tienen leones en vez de perros para "sentirse seguros" (de que el bicho hijo de puta se va a comer a sus hijos). Los que plantan árboles y se visten de verde con carteles que dicen "YO AMO AL MEDIO AMBIENTE", cuando todo el mundo sabe que son los que tiran más basura; y los que usan camellos en vez de caballos solo porque tienen joroba y les resulta más cómodo a nivel anal.

Otros simplemente se creen abanderados del poder por usar ropa rosada, o esos que se visten de mujer con la excusa de "estoy seguro de mi sexualidad" (sí, sos bien puto). Los que se unen al partido plancha o los oligarcas (pausa) putos (que nunca falte), los que nadan en aguas profundas, y los que se revuelcan como paralíticos epilépticos en el agua de la orillita (putos). Los que agitan la mamadera, o los que lustran el monitor (ver: 50 y 1 FORMAS DE INSINUAR EL AUTOPLACER); y los que compran cosas recicladas para sentirse abanderados de GREEN PEACE (green-gays o gringos). Los que odian a Bush y los comunistas que se creen Lenin en la Revolución de Octubre; y esos que se dejan el bigote y se hacen llamar Adolf y piden un chás-chás en el ojete.

Muchos se creen peores por hacer cosas que no son bien vistas, como los que comen portland, o los que mean en las paredes de las iglesias; esos que matan los gatos de las vecinas, o los que le echan basura al jardín del vecino para tener mas rating. Los que abren las galletas adentro del supermercado y tiran el envoltorio para que no les cobren, o esos que se arrepienten de chantajear a algún conocido pero tienen vergüenza de admitirlo y devolver la guita.

La mayoría simplemente trata de llevar una vida normal, ese tipo de dirección que no va a hacer que las chusmas del barrio comenten todo tipo de disparates, y hacen cosas como salir a correr, o sacar a pasear (mear, cagar, coger) al perro. Los que se anotan en un club aunque sean una chancleta (hint: no sirve para ningún deporte), y los que pagan TV por cable para que los hijos puedan hablar de programas como CSI con los compañeros de la escuela. Esos que escuchan Marilyn Manson a escondidas, y los que critican la cumbia aunque la bailen en el ropero. Los que critican a los travestis pero se comen la gaviota a escondidas de la mujer, o esos que putean a los bichicomes pero les dan moneditas en el semáforo.

Una minoría siempre se sale de esos caminos, y prefiere demostrar como se puede ser mejor si no se sigue ese maldito patrón de vida, como esos que no van a la Iglesia, o los que no pagan la cuenta de la luz. Los que no usan la heladera y meten todo en una pileta con agua, o esos que no se bañan con el pretexto del "aroma natural" y la onda reggae. Esos que prefieren escribir en las paredes antes de usar papel, y los que tiran un fósforo en el water después de cagar.

Sin embargo, hay una cosa que todos tenemos en común. No es, si miramos el título de esta entrada, algo muy difícil de descubrir. Si hay algo que todos hicimos, hacemos, o haremos, es cagar. Si, los cagué, no era morir. Se olvidan de que soy mejor que dios y por lo tanto soy inmortal.

Circle

El comienzo odia el final. La inmunda sensación de conocer la corta vida de lo que recién comienza destruye todas nuestras esperanzas. Sin embargo, nuestro final requiere un nuevo comienzo. El final, a pesar de todo, ama al comienzo. Necesitamos creer, por más falso que sea, que cuando todo termine algo nuevo nacerá ante nosotros. Unos buscan religiones, otros simples creencias, pero los más osados buscan una recompensa justa. Aquel que tuvo un final lleno de dicha y bondad, esperará un comienzo digno. Por otro lado, el que pasó de principio a fin emanando maldad por cada orificio de su cuerpo, esperará en su nuevo comienzo no sólo algo digno de su maldad, sino mucho peor.

Por desgracia, esto no sucede siempre, y debemos mirar con ojos de injusticia como el mundo arrebata el bien de las manos del bueno para dárselo al malvado.