El Loco (I)

-¡Qué bestia, eh!
-No, nada de bestia, Román…
-¿Riquelme?
-No, pequinés.
-¡Mirá como gruñe el bicho, qué cuernos, Raúl!
-Sí, mi esposa me dejó por otro…
-¿Rotweiler?
-Alemán.
-Nazis, malditos nazis.
-No, comunista…
-Dicen que son peores... ¿Le pega?
-Con el cinturón.
-Odio los centauros, se creen muy machos por tener cuatro piernas y dos brazos. Pero ellos tienen cola de caballo, nosotros no. Además, aunque corran rápido, nosotros tenemos autos. No existen autos para centauros, ¿no?
-El cinturón es de varios agujeros, así que debe ser largo. Eso me cuentan mis hijas. ¡Qué horror, Román!
-Ah, no sabía que había ese tipo de autos. ¿Muchos asientos? Igual creo que los centauros no existen…
-¿Me estás escuchando?
- Sí, con este oído.
-¿Y con el otro?
-Está fuera de servicio.
-¿Sordera?
-Invasiva.
-¿Cómo?...
-Se me metió un cascarudo, y me invade el cerebro. Por ahora lo dejo ahí. Estuvimos hablando el otro día y me dijo que quería pasar el invierno calentito.
-Claro…
-Como el agua. Prefiero el pomelo.
-¿No te gustaba la Fanta?
-Eso era antes, ahora soy una nueva persona, hablo con los cascarudos. Me enseñaron muchas cosas. Ahora sé cocinar mejor las milanesas.
-¿Más aceite?
-Al revés, me gustan más crocantes, más quemadas. Aunque dicen que hace mal…Tizne
-Cáncer.
-Dicen que soy invencible
-¿Probaste?
-Cianuro, Nuez moscada, caída libre.
-¿Y?
-Cien por ciento sano.
-Del físico…
-Y de la mente, ando clarito. Hasta me acuerdo de cómo dividir.
-Román, estás en un hospital psiquiátrico.
-Ya sé, pero a mi hijo le dije que estaba preso. Prefiero, ¿sabes? Volver del loquero es más difícil.
-Te quedan dos años, dicen…
-Dos se hacen cuatro, cuatro ocho, y dieciséis… Creo que perdí la cuenta, no creo que me queden treinta y dos.
-¿Treinta y uno?
-Capaz, pero no espero mucho, tengo cincuenta y seis.
-Dale Román, sé optimista.
-Vos lo decís porque estás tranquilo, atrás del vidrio.
-Pero me divorcié.
-Comunistas…
-O Nazis. Chau Román, se fueron los cinco minutos.
-Ni que fuera una prisión…
-Más o menos, estás en aislamiento, mataste a una enfermera.
-Ellos me pidieron.
-¿Quiénes?
-Ya sabes… Los cascarudos…
-Chau, Román.
-Comunistas… ¡Mirá como gruñe el bicho, qué cuernos, Raúl!
-Ya sé, soy cornudo...
-Chau, Raúl.
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(Román y el enfermero)
-¿Quién era ese?
-¿Raúl?
-Sí, el señor con el que hablabas…
-Ah, un tipo al que le robé la mujer.

Pascuas (Special)

En el año cero, el Jasú salió de la concha de la María, una puta que había engañado al cornudo Joseph con el verdulero del barrio, Dios González. Treinta y pico de años después, el Jesú fue crucificado, y lo cagaron a latigazos. Jesú murió el viernes, y el domingo salió del cajón, sonriendo, con una camiseta que decía "LOS CAGUÉ". No soy gran amigo del Jesú, pero creo que es un maestro. Fijate vos, que si alguno de nosotros resucitara, pondrían una semanita para recordarnos. El Jesú se la jugó y nos dio esta "semana santa", que nos ayuda a recordar que en ocho meses volvemos a la joda.

También me ayudó a darme cuenta de que el verdulero del Multi Ahorro es un enfermo mental, que vende una mercaderia de mierda, pero ese es otro tema. Jesú nos ilumina día a día. Cuando nos agarramos a las puteadas con el guarda, o el conductor. De todas formas el Jesú no me cae tan bien. Si hubiera sido vivo como dicen, hubiera matado a los antecesores de toda la gente despreciable que existe hoy en día, para que nosotros no tuviéramos que soportar a personas como los planchas, los glamurosos, o los empleados públicos. Todos tienen que morir, pero esos no deberían resucitar.

Jesú era un fiestero, le dio de bomba a la Magdalena y también a su vieja, que era tremenda floja. Jesú se drogaba, tomaba vino y vendia esclavos. Todos sus discípulos eran narcotraficantes y obligaban a jóvenes desamparados a consumir cocaína y entregar el ojete. Pero Jesú amaba al prójimo, aunque nadie sepa que mierda siginifica esa palabra. Nadie puede saber si el Jesú era bueno o malo, lo único que sirve es que todo lo que tiene que ver con él equivale a vacaciones.

Ahora hablemos en serio. Jesú y sus seguidores, los curas, los Papas, toda esa tribu de homosexuales, no merecen ser respetados. Son una manga de violadores pedófilos que disfrutan del sexo fuerte con latigazos. Se meten cachiporras en el orto y le pegan a las putas para que le lustren los platos. Pueden parecer buenas personas, pero solo quieren meterte el cetro del poder divino por el medio del orto y hacerte cosquillas hasta la garganta. Y no me disculpo con nadie que respete a esas personas, me chupa un huevo. Sinceramente, no respeto a un cura, o a un cardenal, o a un Papa, por más que sean gente culta. Van a morir todos.

Warn - ing

Dicen que ya está todo escrito. A mi me chupa un huevo, puedo re-escribirlo. Hoy fui al super y había un refresco de marca "Mango". ¿Qué mierda es eso? No sé quién lo toma, pero el que lo toma es harto bichicome. Sinceramente, los que aprueban la venta de ese tipo de bebidas (si es que pueden llamarse así) son todos unos hijos de mil puta. Además, dice "REFRESCO MANGO - SABOR COLA" ¿Qué mierda significa? Mango, cola. Tengo que interpretar que un grone se froto el mango en el orto y lo exprimió hasta que saliera jugo. Lo mismo con la Fanta uva. La Fanta es de naranja. La Fanta de uva es una creación que debería matarnos a todos, la Fanta de uva es una BOSTA.

No es posible que seres pensantes aprueben una bebida "analcóholica" (nunca sabremos que mierda tiene adentro) que diga "SI CONSUME EN EXCESO CONSULTE A SU MÉDICO". Eso en todo caso sería para el whisky, o por si te tomás el bidón de gasoil. Pero no, esta bebida dice eso. Te tomás un par de vasos y quedás destrozado. No borracho, sino hecho mierda. Te debe quemar el hígado. Cáncer envasado.

Mi pregunta es: ¿acaso Uruguay es realmente un país de inútiles? Ese refresco no puede ser aprobado, así como el "Refresco Celeste" o "Refresco LOS AMIGOS". Es algo tan triste, tan lamentable y desagradable, que resulta increíble que alguien normal puede tomar una cosa de esas. Va contra la evolución. Todo lo que dijo Darwin se desmorona. En nuestro país, la gente no avanza, sino que retrocede al tiempo que su ignorancia aumenta. Supongo que eso estará sucediendo en todo el mundo, pero hasta que la alguna bebida del exterior no traiga semejante advertencia, voy a pensar que los imbéciles somos nosotros.

Marzo 9

Cambió la hora. Diría que me chupa un huevo, pero no. Ahora la cosa está como realmente es, ahora no nos controla el gobierno. Ahora entramos en horario de invierno, y esto vuelve a ser como antes. Yo controlo, el pueblo obedece. Yo cago, el pueblo come. Si en verano se habían excitado y pensado que esto no volvería a ser algo agresivo, sufran infelices. Ahora anochece más temprano.

Al blog volverá la antigua práctica del Acoso del Lector, un espacio otorgado a preguntas que los lectores frecuentes del blog querrán que yo conteste en persona. Para hacer una pregunta podrán hacerlo en los comentarios de algún post, empezando por este, o vía mail, escribiendo a joaquinimparatta@hotmail.com . Al leer el mail o comentario se examinará la calidad de la pregunta, y si es una reverenda garcha, no la contesto un carajo.

Para los que son nuevos en el blog y nunca leyeron los post anteriores (que se hallan solamente en mi disco duro), les cuento como funciona la cosa. Un lector X hacía una pregunta como "Jimpa, ¿Tenés Algún Desorden Mental?". Luego, yo contestaba, ya fuera refieriéndome al tema o puteando contundentemente al enfermo que formulara la pregunta.
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Cambio de tema. Hoy quiero putear. Voy a hacer un RANK5 de las cosas que más me molestan.

1. Lo que más me molesta es la gente pobre. Me molesta como piden, me molesta su dentadura, me molesta que tengan nombre, me molesta que no sepan hablar, que no sepan caminar, que no sepan leer, que no sepan hacer nada más que garchar y procrear una especie que no debería tener un lugar en la tierra. TODOS deben morir. Todos los pichis y planchas. Ayer volvía a casa en ómnibus y tenía una pareja de planchas al lado que estaban sentados comiendo helado de un pote de Crufi de 5 litros. Afortunadamente, yo iba parado, y no veía esa situación desde un primer plano. Desafortunadamente, no tenía un arma para volarle los sesos a los dos y escribir algo en los vidrios con su materia cerebral. Este gobierno ha fallado. De seguro un Hitler cualquiera hubiera ordenado matarlos a todos compulsivamente. De seguro hubiera sido un país feliz. Desde que el Taba subió al poder, los pichis y planchas se multiplicaron. Estos del gobierno le festejan todo a los planchitas, incluso hasta les dieron un lugar en el parlamento. A un partido que proclama "ROBAR ESTÁ BIEN, SIEMPRE QUE NO ROBEN EN SU PROPIO BARRIO". Alabado sea Dios.
2. Los niños chicos. Odio a los niños, especialmente cuando son malcriados y lloran. Lo peor es cuando uno llora en el ómnibus. Me dan ganas de matarlo a golpes con un fierro. Pero no puedo, porque no es mi bebé. Que quede claro que no lo haría con un hijo mío, primero que todo porque mis hijos no van a ser malcriados. Si salen malcriados, mato a la madre o tiro al bebé a un aljibe.
3. Colombia. Son unos vendidos. Ojalá que se arme tremendo lío y mueran todos los Colombianos. Ya no existirán más novelas colombianas, si es que existen. Lo único bueno que hace Colombia es la droga. Colombia es un país de narcotraficantes, y por lo tanto, sólo los narcotraficantes deberían vivir en Colombia. Ergo, el resto debe morir. TODOS.
4. La gente del msn que pone fotos de bebés. ¿Qué mierda es eso? No me importa que haya nacido tu prima el 4 de Marzo. No me importa que sea tu prima, sos harta puta y tu primita también. Peores aún son los hombres que ponen fotos de cuando eran bebés o niños chicos. Eso denota amplia elasticidad anal. El Maggi y el Nacho lo hacen, porque a ambos les gusta la caramagnola. Click izquierdo, NO ADMITIR CONTACTO.
5. Quinto y último ítem. La gente sana. Me molesta la gente que goza de salud inmaculada y se pavonea por eso. Son hartos infelices. Siempre comiendo verduritas y diciéndole NO a la comida basura. La comida basura es lo mejor. Uno disfruta más cuando sabe que lo que come hace mal. Ser sano es para los pobres.

Perdonen, pero ya no respeto a nadie. Mi mundo ideal sería una isla donde sólo esté yo, haya pasta base y miles de playmates en bolas sin cerebro. Olvídense de la comida, la pasta base saca el hambre.

Saltá YA!

Los suicidas cuentan con su propia literatura. Tienen libros de "NO SALTES" para los que prefieren las alturas, o "OJO CON LA ASPIRINA" para aquellos a los que les gusta 'volar'. No digo que esté mal tratar de salvar vidas perdidas. Sólo me parece una pérdida de tiempo.

Si ellos quieren morir, pueden hacerlo, aunque el Papa diga que es una conducta amoral. Si ellos quieren saltar, ¿por qué prohibirles esos segundos llenos de adrenalina? Tampoco soy de esos que dicen "Pegate un tiro, mija, pero lejos del sillón blanco porque me queda lleno de sangre", pero eso es porque no conozco a ningún suicida. Si yo fuera sadomasoquista, no me gustaría que la gente me interrumpiera durante mis sesiones de autoflagelación. Lo mismo sucede con un suicida.

No traten de tapiar los balcones, ellos se tiran por la banderola del baño. Los que saltan son los que viven en apartamentos de pisos altos. La gente de casa, como yo, prefiere un buen cóctel de morfina y tabaco para pipa con olor a chocolate. Cortarse las venas es el método más femenino. Aún peor que tirar la wafflera a la bañera, o el secador. Pero supongo que cada suicida tiene una voz interior que le sugiere la forma más artística de llevar a cabo la situación.

Pero a veces cuesta empezar. Uno, dos, tres. Esas palabras que uno pronuncia para prepararse, pero que generan una expectativa aún más aterradora. Contamos hasta tres hasta que nos cansamos. Contamos hasta tres hasta que nos damos cuenta de que sabemos contar hasta diez, o cien. Y cuando llega el momento, lo hacemos. Nos zambullimos en el agua helada, saltamos desde muy alto, o pronunciamos esas palabras que nunca creimos poder pronunciar.

Uno, dos, tres. No uno, no dos, no tres. Son los números que más cuesta contar. Son los momentos más largos, los números más separados del mundo.