Los Axiomas de Leano

Tomemos al azar una persona llamada Alejandro Ramos de alrededor de 16 años, que cursa 5º Científico y posee cabello enrulado. Supongamos que existe (cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia) y es una persona semi-despreciable, entonces:

1- Axiomas

1. 0 Є L (L conjunto de amigos de Lea)
2. Si a no es amigo del Lea, entonces a+1 (amigo de a) no es amigo del Lea
3. 0 no es amigo de ningún enemigo del Lea, por lo tanto 0 puede ser amigo del Lea (no tiene amigos)
4. Si a+1 es amigo de b+1, entonces a es amigo de b, pero no del Lea.
5. (Inducción completa) 0 Є M (conjunto de las personas del mundo) y a Є E (conjunto de enemigos del Lea), entonces a+1 amigo de a Є E interseccion M. Por lo tanto, M contiene a E. (Conclusión: todas las personas del mundo odian al Lea, es decir, pertenecen al conjunto E)
   

2- Adición de LEAltades

a- Lea + amigo = Lea (amigo neutro de la adicion => Lea solo es amigo consigo mismo)
b- Lea + amigo' = (Lea + amigo)' (no importa donde esté la comita de mierda esa, el resultado siempre es el mismo)

3- Ordenación

a>b <=> Existe Lea Є M/a=b+Lea

(Traducción: Todo amigo del Lea (en situación hipótica de que este tipo de especímenes existan) es inferior a cualquier persona a que no ve su rostro rudo a diario) Sí, usé doble paréntesis, soy Dios.

4- Teorema Universal (PMBET: Porqué Mi Blog Encara Tanto)

1º base inductiva = 1 cuando n=1, mi blog encara demasiado, siendo n=enemigo del Lea. Traducido al idioma imbécil que todos ustedes predican, significa que si existe un enemigo del Lea, yo estoy contento y escribo maravillas literarias de grueso calibre.

2º H) j=YO y m=USTEDES => j>m T) Mi blog es el mejor

j>m => existe Lea Є M/j=m+Lea (si, ustedes son sus amigos). Por lo tanto, yo puedo burlarme de ustedes (y del Lea) y escribir pergaminos de alta jerarquía. Llegamos a la Tesis, que dice que yo soy el mejor.

NOTA: Fíjese amable lector que la base inductiva es 1, porque si fuera 0 no habría enemigos del Lea y mi vida no sería la misma. Nótese también, como cambié brutalmente el sentido del teorema, que comenzó diciendo que me alegraba que hubiera enemigos del Lea, y luego diciendo que me hacía feliz que tuviera amigos, para así poder burlarme de ellos. Sí, soy demasiado crá. Puedo hacer lo que yo quiera y ustedes lo leen, porque son como el Lea.
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Ahora digamos la verdad, tengo poder divino. Fíjense cómo el fantasma este, llamado José, hace una crítica pedorra sobre este planteo tan acertado y científico. Puede meterse su crítica por el culo, pero si llega a hacerla, leanla acá. Esto no es propaganda (o sí, pero me pagan). Ahora hagan como que realmente quieren entrar a leer este blog, cliqueen, y comenten como si les hubiera resultado interesante.

Saludos, esclavos.

Soy Gitano

Mentira, no soy gitano, pero es una buena forma de empezar a burlarme de ellos (o no). Quizá me caen mal solamente porque son gitanos, pero hay ciertas cualidades de serlo que merecen mi respeto. La primera es que tienen algo de parecido con los piratas, estafan a la gente y matan por cualquier cosa, si es que existen los gitanos asesinos. Todos los que conozco creen en el tarot y el sexo con animales. Sinceramente no tengo nada en contra de tener relaciones con vacas en celo, pero debo hacer de cuenta que me molesta, porque reconozco que no es algo para ver todos los días. La verdad es que no es cuestión de nosotros donde un gitano mete su pene. El problema sería que a un gitano le metieran algo por el orificio por donde solo deberían salir las cosas (ano). A nadie le gustan los gitanos trolos.

Aquí una serie de cosas absolutamente indispensables para ser un gitano:

• Un pañuelo tipo bandana que cubra tu cabeza. Puedes usarlo también atado a tu cuello, y puedes mejorar el look a gita-pirata poniéndote un parche en el ojo. El pañuelo no solo sirve para aumentar tu facha, sino que seca el sudor de tu frente luego de pasar 13 días sin bañarte, y sirve para ahorcar a la sirvienta esclava lesbiana si la encuentras teniendo relaciones con alguna de tus hembras. Ah! Esa es otra cosa buena, siendo gitano, uno puede tener varias mujeres y tratarlas como trapos. Bueno, no digo que eso está bien...bueno sí.
• Un mazo de cartas españolas y uno con cartas de tarot. Ambas sirven para estafar gente. También puedes ayudarte con tu apariencia de gitano y timar a viejas inocentes que acaban de cobrar la jubilación, utilizando el viejo truco de la "lectura de manos". Además, puedes manosear las palmas arrugadas de señoras mayores a 60 años, cosa que da absoluto placer y no se hace todos los días.
• Pelo largo y enrulado (o hacerse la permanente). Un buen a lo "Pedro el Escamoso" no viene mal tampoco. Cuanto más sucio esté, mejor calidad de vida. Barba.
  
• Caravanas o aros de proporciones espeluznantes en las orejas. Cuanto más grandes sean, y mas fluorescentes, lograrás atraer a más hembras gitanas en celo con sed de "tarot". El look puede mejorarse con un gorro de copa como el del señor de arriba, al estilo Rabino "Si no hay no se come", preferentemente fabricado con papel reciclado, porque "si es para ahorrar, todo está bien".
• Cada festejo debe durar más de 5 días, no importa que sea un casamiento o un velorio, vamos a empedarnos. Un velorio gitano se transforma en una múltiple auto-masacre donde varios parientes o conocidos (que son parientes, porque los gitanos se casan hasta con sus propias hijas) terminan muertos en los pasillos, llenos de alcohol y droga "natural" en su torrente sanguíneo.
• Un arma (por las dudas). Nunca se sabe cuando un traidor entra a la cocina con tu esclava lesbiana y te roba una cuchara o un vaso. Los gitanos aman la cocina. Especialmente porque no tienen casa. Viven al pedo rascandose sobre alfombras en las veredas vendiendo cosas robadas.

Ser gitano es una mierda, excepto por lo de la poligamia y el sexo desenfrenado con cerdos y vacas ardientes.

Dirty Little Thing

El otro día me crucé con un par de metaleros en el Punta Carretas. Todavía me cuesta creer que eran seres humanos, mas bien parecían hobbits con el pelo extremadamente largo y enmarañado. Y usaban lentes. Creánme, yo escucho metal todo el día, y conozco metaleros. Pero usar lentes no es necesario. Estos dos enanos merecen un castigo severo por alterar el orden de esta civilización.

No tengo nada en contra de escuchar o tocar metal, porque a mi me gusta. El problema es cuando la gente cree que es necesario que el resto de las personas sepan qué estilo de música escuchan. No necesito vestirme de cuero ni dejarme de bañar por 5 días, o usar remeras que digan con carteles fluorescentes que me gusta Slipknot o Iron Maiden. Sinceramente, no necesito que nadie sepa que música escucho o toco. La música es para mí, parte de mi personalidad.

Esclavos de las decisiones de la masa, miles de personas han decidido llevar la vida de metaleros, especialmente vidas sin sentido, o vidas violentas, por el simple hecho de parecer más rudos ante la vida. Ser metalero no tiene ninguna virtud a la hora de ganar minas o conseguir un trabajo, y menos si alguien va vestido con ese aspecto. La cuestión es que los imbéciles que deciden no sólo escuchar un tipo de música (y no me refiero ahora sólo al metal) sino también imitar a los artistas que la tocan, son sumamente desgraciados.

Luego empiezan a volverse caníbales o a comerse su propia mierda. Bandas como "Cannibal Corpse" surgen y la gente va a los escenarios a cortarse los pedazos mientras escuchan lo que para ellos es la novena de Beethoven. Aquellos que dicen que el metal es todo bueno, miente. Hay bandas que no se pueden escuchar, como la nombrada anteriormente. Son una mierda, y de tanto grito y distorsión se convierten en ruido.

Muchas veces me ha pasado de gente que me pregunta sobre la música que escucho, y al ver mi aspecto completamente normal, reaccionan con desconcierto como diciendo "¿y el pelo largo? ¿y la campera de cuero? ¿y la camiseta de Megadeth?". Podría matar a esas personas más de una vez si fuera posible. Y con esto me refiero a que los mataría, los reviviría, y los mataría muchas veces más, de formas distintas, hasta acabar con mi creatividad. Al menos, yo no practico el canibalismo o la coprofagia.

Al principio no entendía como la gente puede morderse y tragar su propia carne y lade otras personas. También creía que nunca podría tocar las nubes, pero después me di cuenta de que la niebla es una nube cerca de la tierra. No hay que se muy brillante para darse cuenta de que todas esas personas son completamente inferiores a mi intelecto superior. Fíjense en la siguiente situación:

Jake es un metalero caníbal. Jake se pelea con su novia, una gorda fea, fofa y muy puta, que le gusta que le laman el culo a dos lenguas (voy a tener que autocastigarme después de haberme generado esta imagen mental). Jake se deprime, y comienza a cortarse pedazos de carne del brazo o el muslo, y a probarlos. Al introducir un trozo de Nalga s/Hueso ($160 el kg) en su boca, Jake sonríe por dentro. Ahora es feliz, y no necesita lamerle culo de Jeanine, su obesa novia.

Obviamente, todos sabemos que yo nunca estaría en esa situación. Primero que nada, nunca tendría una novia obesa, y si hubiera de pelearme, no arrancaría mi propia carne, sino la de ella, y nunca la comería. Ahora vean como sigue el proceso:

Jake es caníbal pero no esta muy feliz consigo mismo. Cree que hay cosas más importantes que comer su propia carne, cosas mucho más profundas. Entonces comienza a practicar Tae-bo con la anciana paralítica de al lado. La anciana practica la Orinoterapia. Gladys, que así se llama, dice que "es una manera de encontrarse con lo peor de sí misma y desafiarlo a introducirse en su cuerpo". Jake, que es sumamente retrasado, se lo toma en serio, y comienza a beber su orina. Con el paso del tiempo Gladys muere, y Jake de alguna manera, guiado por los espiritus más homosexuales del Tae-bo, comienza a comer sus propios excrementos (sólidos, heces, mierda). Así, Jake se convierte en el prototipo de metalero-caníbal-coprofágico que todos queremos ver cuando alguien lleva una camiseta de Iron Maiden.

Sinceramente, nada de lo que leyeron tiene mucho sentido, pero ese es mi manera de ver las cosas, al menos cuando estoy drogado con cocaína. Sigo sin entender a Jake o a esas personas que escuchan cumbia a escondidas para conservar su identidad metalera. Lo único que sé, es que siempre voy a ser mucho mejor que ellos.